9 sfaturi pentru a scapa de o iubita incomoda...

1. Intarzie la toate intalnirile si gaseste scuze dintre cele mai diferite:
- in fata ta s-a intamplat un accident, soferul a fugit, iar tu ai ajutat la identificarea acestuia;
- pe strada ta a aterizat un O.Z.N.;
- ti s-a rupt tabla de pe casa, cu toate ca tu stai la bloc;
- ai ramas blocat in lift, cu toate ca tu stai intr-un bloc cu 4 etaje.
2. Contrazice-o in tot ce spune, chiar daca este purul adevar.
3. Aminteste-ti dupa trei zile ca a fost ziua ei si da-i cadou sprayul barbatesc pe care ti l-a cumparat chiar ea acum o luna.
4. Nu te duce cu ea sambata in parc, ci cu prietenii pe stadion si apoi la o bere.
5. Ai grija ca, in permanenta, in buzunarele tale sa ai doua-trei numere de telefon de la diverse tipe, in general prietene de-ale ei.
6. Cand te duci la ea acasa, prefa-te ca ai uitat cum o cheama pe papusa pe care i-ai facut-o cadou chiar tu.
7. Inainte sa pleci la intalnire, mananca ceva ceapa sau usturoi.
8. Ai grija, cand sunteti intr-un bar, ca tu sa stai de partea cealalta a mesei si sa vorbesti, numai cu prietenii tai, despre masini, fotbal, curse etc. Daca sunteti doar voi doi, fa tot posibilul sa versi cafeaua pe rochia ei preferata. Alege bine barul in care te duci, pentru ca petele de la o cafea buna nu mai ies decat cu foarfeca.
9. Evita sa te speli pe picioare si pe dinti mai des de doua ori pe luna.

Daca ai esuat in toate aceste incercari, mai ai doua sanse: apeleaza la un criminal platit sau continua relatia, pentru ca inseamna ca fata te iubeste cu adevarat!!!

Tipuri de femei "IT"....

* Femeia Virus - cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul...
* Femeia Internet - trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea...
* Femeia Server - intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea...
* Femeia Windows - stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea...
* Femeia Apple Macintosh - atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5% dintre barbati cunosc placerea de a o avea...
* Femeia PowerPoint - ideala pentru a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc...
* Femeia Excel - se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pentru functia bazica...
* Femeia Word - intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin...
* Femeia DOS - toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum...
* Femeia Backup - crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...
* Femeia Scandisk - stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face...
* Femeia Screensaver - nu foloseste la nimic, dar te amuza...
* Femeia Paintbrush - toata machiaj si nimic de fond...
* Femeia Harddisk - isi aminteste de toate, tot timpul...
* Femeia End-User - nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva...
* Femeia E-mail - din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii....

41 de sfaturi pentru o viata lunga...

41 de sfaturi pentru o viata lunga recomandate de Dr. Stefan Stangaciu: "Sa traiesti cat mai mult, in stare de sanatate si multumire, nu este prea complicat. E suficient sa aplici consecvent cateva retete simple. Si longevitatea se invata, ca orice lucru de pe pamant..."

SANATATE

1. Mizati pe verde
Ceaiul verde este o bautura traditionala in China, tara care numara o multime de persoane trecute de 100 de ani. Cercetatorii de la "Medical College of Ohio" au descoperit, in 1997, ca pe langa antioxidantii pe care-i contine, ceaiul verde inhiba formarea si dezvoltarea celulelor canceroase.
2. Adoptati o pisica
Karen Allen, cercetator in medicina la Universitatea Buffalo (Statele Unite), afirma ca "pisica joaca rolul de tampon asupra efectelor patogene ale stresului". O pisica in casa inseamna, deci, scaderea tensiunii arteriale si - ca urmare - si a riscurilor unei boli cardiace...
3. Descoperiti algele tineretii vesnice
Spirulina constituie, realmente, o sursa unica de oligoelemente si de acizi grasi esentiali, ale caror proprietati in prevenirea imbatranirii nu mai trebuie demonstrate... Rezultatul: o cura cu spirulina (capsule) aduce un surplus de tonus si de vitalitate.
4. Luati aspirina!
Aspirina nu mai este doar o arma impotriva febrei si a durerilor de cap. Conform studiilor efectuate de dr. Mary Beth Terry de la Universitatea Columbia din New York, folosirea regulata a acestui medicament in doze minime (exista in farmacii aspirina ASPENTER de 75 mg) scade simtitor pericolul imbolnavirii de cancer mamar.
5. Imitati albinele
Si convertiti-va la... miere si polen. Un studiu recent efectuat intr-un spital din New York a demonstrat ca ele actioneaza pozitiv asupra colesterolului si a trigliceridelor. Este de retinut faptul ca speranta de viata la apicultori este superioara celei a populatiei in general.
6. Crutati-va partenerul (partenera) de viata
5% din cazurile de cancer pulmonar nu se datoreaza fumatului activ, ci celui pasiv, cand fumator este tovarasul de viata sau colegii de birou.. Un studiu american a constatat o crestere cu 23% a mortalitatii coronariene la barbatii nefumatori, casatoriti cu femei fumatoare.
7. Tineti sub control tensiunea arteriala
Odata cu trecerea anilor, tensiunea arteriala afecteaza tot mai grav speranta de viata. Prevenirea ei se bazeaza pe punerea in practica a unor reguli de viata bine cunoscute: exercitiile fizice, regimul alimentar echilibrat, sare cu masura si - daca e necesar - reducerea excesului de greutate.
8. Beti apa cu paharul mare
Cercetatorii americani au demonstrat ca peste 5 pahare cu apa baute zi de zi reduc cu 60% riscul afectiunilor cardiace.
9. Atentie la insulina!
Hormon-cheie al metabolismului - adica al utilizarii energiei alimentare -, insulina accelereaza procesul de imbatranire, atunci cand este produsa in cantitate prea mare. Morala: zaharul putin va mentine tineri. Mancati miere!
10. Supravegheati-va ereditatea
Fiecare dintre noi este dotat cu o mostenire genetica pe care ar trebui sa o studiem indeaproape, pentru ca - adeseori - prezentam aceleasi predispozitii la o boala sau alta ca si parintii sau bunicii nostri.
11. Spalati-va pe maini
O igiena ireprosabila a mainilor (4 spalari pe zi) va permite sa contractati cu 25% mai putine guturaiuri si cu 50% mai putine gastroenterite, comparativ cu persoanele care se spala pe maini o singura data pe zi.
12. Faceti siesta
O echipa de cercetatori de la Universitatea din Boston a demonstrat ca o siesta facuta la mijlocul zilei poate face sa dispara semnele de oboseala a creierului si sa sporeasca performantele de memorie. Ei au constatat, deasemenea, o ameliorare cu 20% a capacitatii de invatare la persoanele care pot sa doarma in orele de pranz...
13. Evitati medicamentele combinate
Cardiacii care iau medicamente pentru inima, dar si aspirina, prezinta un risc de criza cardiaca cu 75% mai mare decat cei care evita aceasta combinatie - arata un studiu efectuat recent in Scotia pe 7000 de subiecti.
14. Inveliti-va
Conform unui studiu realizat la Universitatea din Lille , scaderea brusca de temperatura sporeste cu aproape 13% riscul unei crize cardiace.
15. Curatati tastatura calculatorului
Bacteriologii de la Universitatea Arizona au constatat ca aceasta contine - in medie - 25.000 de germeni microbieni, adica de 300 de ori mai mult decat colacul toaletei de la o institutie publica.
16. Testati unul din secretele sanatatii detinute de Kneipp:
Mergeti cu picioarele goale prin iarba udata de roua (atentie la viespi!). Acest pastor din secolul 19, precursor al terapiilor alternative, o facea in fiecare dimineata, pentru antrenarea rezistentei fizice...
17. Incercati Homeopatia
Studiile tind sa demonstreze tot mai mult ca homeopatia face sa dispara numeroase simptome, mai ales cele ale fibromyalgiei, adica oboseala cronica, de care sufera 1-2% din totalul populatiei de pe glob.

ALIMENTATIE

18. Ciocniti paharele
Pentru dr. Leonard Guarant de la Institutul de tehnologie din Massachusetts , consumul zilnic de vin (maximum 3 pahare) prelungeste speranta de viata cu aproape 30%.
19. Limitati consumul de carne
De aproape 50 de ani, studiile epidemiologice atrag atentia oamenilor de stiinta asupra anumitor patologii cronice asociate consumului de carne. La modul ideal, un adult n-ar trebui sa ingereze mai mult de 120 g de carne de vita pe saptamana.
20. Votati cu otetul de mere
Utilizarea ca remediu a otetului de mere a fost popularizata de un medic american din Vermont, dr. Jarvis. Acesta a constatat longevitatea exceptionala a persoanelor care-l consumau si a inceput sa il prescrie pacientilor sai (in doze moderate) datorita virtutilor sale drenante.
21. Mancati ciocolata
Prestigiosul "British Medical Journal" a publicat recent un studiu efectuat pe 8000 de subiecti, demonstrand ca la cei care consumau o cantitate modesta de ciocolata (intre 1-3 tablete pe luna), riscul mortalitatii era mai scazut cu 36% decat la cei care nu consumau ciocolata deloc.
22. Nu neglijati usturoiul!
Dupa ce-au descoperit un numar foarte mare de centenari in comitatul Jinshan, specializat in cultura usturoiului, cercetatorii chinezi au ajuns la concluzia ca acesta prelungeste viata. Usturoiul are capacitatea de a reduce tensiunea arteriala.
23. Nuci, tofu si fasole
Cercetatorii din Toronto au descoperit faptul ca la persoanele care au introdus - timp de o luna in alimentatia lor obisnuita, nuci, tofu si fasole, nivelul colesterolului a scazut cu 30%.
24. Nu sariti peste micul dejun!
La persoanele care obisnuiesc sa manance dimineata, cazurile de obezitate sunt cu 44% mai putine decat la cele care se abtin.
25. Banane in fiecare zi
O banana pe zi aduce 400 mg de potasiu, care permite reducerea cu aproape 40% a riscului unui atac cardiac!
26. Nu uitati merele
La persoanele care cedeaza in mod regulat tentatiei de a musca dintr-un mar, riscurile unor boli cardiace sunt cu 30% mai mici decat la persoanele care rezista acestei tentatii.
27. Salata la ordinea zilei
Foile de salata verde contin luteina, o substanta din familia carotenoidelor, niste antioxidanti puternici. Luteina pare - astfel - sa joace un rol benefic pentru sanatatea inimii si pentru sistemul imunitar.
28. Savurati desertul "anti-varsta"
Luati doi pumni de fructe rosii (cirese, capsuni, zmeura, coacaze etc.) si stropiti-le cu lapte acru. Indulciti desertul - dupa gust - cu miere si veti obtine un adevarat regal de flavonoide, substante care combat oxidarea, cea care ne imbatraneste celulele.

PSIHOLOGIE

29. Plangeti!
Lacrimile permit evacuarea unui exces de tensiuni daunatoare sanatatii. Unii afirma chiar ca longevitatea femeilor s-ar datora capacitatii lor de a elimina toxinele plangand...
30. Vorbiti cu copacii
Conform invataturii taoiste, copacii au efecte benefice asupra longevitatii: transforma energiile negative in energii pozitive. Strangand in brate un copac, va reincarcati de energie vitala.
31. Iesiti din cochilie
Activitatile sociale si relationale imbunatatesc speranta de viata: persoanele mai active social fumeaza mai putin, mananca mai sanatos, fac regulat exercitii fizice si stiu sa vorbeasca despre problemele lor.
32. Priviti partea buna a lucrurilor
Optimistii traiesc mai mult decat pesimistii si prezinta mai putine riscuri de deces prematur. Fericirea si optimismul par, de asemenea, sa sporeasca numarul celulelor noastre imunitare, armele cele mai eficiente aleorganismului impotriva bolilor.
33. Traiti momente de frica
Cercetatorii israelieni afirma ca tot ceea ce este susceptibil sa ne faca inima sa bata mai tare, deci sa-i relanseze din cand in cand activitatea, este in favoarea longevitatii. Amatori de filme de groaza, la treaba!
34. Recitati poezii
Cercetatorii elvetieni au demonstrat ca persoanele care recita poezii, cate o jumatate de ora in fiecare zi, isi reduc considerabil nivelul de stres si deci si riscurile unor maladii cardiace.
35. Studiati
Cercetatorii californieni au descoperit faptul ca femeile care au luat un bacalaureat sau o diploma de studii superioare sunt mai putin predispuse la bolile de inima decat tovarasele lor mai putin instruite.
36. Bizuiti-va pe inteligenta
De curand, oamenii de stiinta englezi au publicat un studiu legat de relatia dintre coeficientul de inteligenta (IQ) si longevitate. Conform rezultatelor prezentate pentru o perioada de 60 de ani, indivizii cei mai inteligenti au cele mai mari sanse sa moara ultimii...
37. Oferiti-va o planta verde
Persoanele care locuiesc in zona rurala au o speranta de viata superioara celei a orasenilor. Un studiu al Centrului medical din Tokio a demonstrat ca populatia urbana care traieste in apropierea spatiilor verzi imbatraneste mai greu.
38. Raporturile cu mama
Un studiu al Scolii medicale de la Harvard a demonstrat ca persoanele aflate in relatii "reci" cu mamele lor sunt expuse unor riscuri mult mai mari (cu 91%) de a contracta o boala grava, in perioada vietii adulte.
39. Asterneti-va sentimentele pe hartie
Dr. Pamela Peeke de la Universitatea din Baltimore va informeaza: "Trei minute pentru a exprima cateva ganduri intr-un jurnal sau cateva cuvinte adresate in scris unui prieten sunt suficiente pentru a calma starile de stres". Dovada? Dupa 4 luni de incitare la scris, 47% din pacientii astmatici aflati in tratamentul ei au manifestat o ameliorare a simptomelor.
40. Mergeti la cinema
Vizionarea unui film sau a unui spectacol de teatru sau prezenta in sala de concerte ne ajuta sa traim mai mult - acestea sunt concluziile unui studiu suedez realizat pe 12.000 de persoane. 36% dintre pasionatii de manifestari culturale au atins, efectiv, suta de ani, fiind inca in putere, pentru ca aceste distractii stimuleaza functionarea sistemului imunitar!
41. Visati
Conform neurologilor, visele servesc la stabilirea unor legaturi intre amintirile inmagazinate de creier pe parcursul zilei si amintirile mai vechi. Pentru psihanalisti, visele permit exprimarea unor aspecte neglijate ale personalitatii noastre. In ambele cazuri, visarea este o cale de a fi in armonie cu noi insine, deci de a evita irascibilitatea si tulburarile de comportament care pandesc persoanele private de somn.

Manualul pilotului incepator...

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
2. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
5. Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa-l racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
7. Cand esti in incurcatura (nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
9. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.

Codul rutier...

Bun venit in Romania!

Fa plinul pentru ca la drumuri proaste ai nevoie de o benzina proasta

Te asteapta o calatorie fascinanta

pe drumuri pitoresti





cu circulatie in ambele sensuri, nu plictisitoare ca pe autostrada,

cateodata chiar pe o singura banda,

pentru ca la noi se lucreaza, ... nu ca in Vest.





S-ar putea sa ti se para ca esti putin pe muchie

printre pericole ce apar de nicaieri,

unele imprevizibile,

altele agasante,

altele chiar hilare,

coborate de prin manualele de istorie.

Dar trebuie sa intelegi ca romanii sunt un popor zglobiu





al carui drum spre casa trece deseori prin crasma

pentru ca aici la noi, speranta moare ultima.

Fa un popas cand ajungi in munti

si savureaza o poshirca de cafea






sau o pizza cu gust indoielnic,

iar daca esti mai inalt decat gunoaiele din jur,

contempleaza casutele de vacanta ale umililor demnitari.

Nu te lua dupa aparente, semnele nu sunt ceea ce par

vei constata des acest lucru

si strecurandu-te printre sau pe sub camioane

tine cont ca IQ-ul soferului scade pe masura ce greutatea vehicolului creste.

Asa ca fii un bun roman si intra in hora

si saluta-i pe cei pe langa care treci

iar daca esti abordat de vreun absolventde gimnaziu

nu te lua dupa ce-ti spune

ci strecoara-i o mica atentie si mergi mai departe.

Ajuns pe marile artere ale oraselor

lasa masina unde vrei

caci cineva ti-o va parca intr-un loc mai sigur.

Daca n-ai noroc sa prinzi un festival mai amplu, cum ar fi o mineriada,

te poti delecta cu "companie" la preturi ce sfideaza concurenta;

oferta e suficient de variata pentru toate gusturile.

Si nu uita sa fii darnic cu tziganii

si aurolacii

pentru ca ei iti pot oferi un sejur

intr-unul dintre cele mai tari hoteluri din lumea a 3-a.

12 motive pentru care te afli in zodia ta...

* 12 motive pentru a fi BERBEC:

1. Primul motiv pentru care esti un Berbec: Esti foarte hotarat!

2. Niciodata nu te plictisesti.

3. Opiniile sunt intotdeauna prezente.

4. Ai realizat mari lucrari de pionierat.

5. Motto-ul tau: Aventurierii suntem noi.

6. Iti place mancarea gen fast - food.

7. Te inalti (te ridici) inainte de a privi.

8. Pasional, pasional, pasional...

9. Intotdeauna vrei sa fi primul in ceea ce faci.

10. Ah! Temperamentul tau.

11. Ai gusturi indraznete.

12. Open mind: Nu cu ochii se poate vedea in intuneric.

* 12 motive pentru a fi TAUR:

1. Primul motiv: Renuntarea iti este un concept strain.

2. Motto-ul tau: Mai bine te lupti decat sa intorci spatele.

3. Vei manca orice.

4. Niciodata nu vei primi premiul pentru "tactica".

5. Muncesti prea mult.

6. Iti place incaltamintea practica.

7. Noi stim (toata lumea stie) ca o vei face (vei duce proiectul la bun sfarsit).

8. Esti, oh, atat de romantic...

9. ...si atat de sociabil.

10. Pentru mintea ta iscoditoare, nu exista taine.

11. Iti place sa te asociezi cu parteneri puternici.

12. Open mind: Atunci cand o usa se inchide, se deschide alta.

* 12 motive pentru a fi GEAMAN:

1. Esti maret la multiple sarcini.

2. Vorbesti, vorbesti, vorbesti...

3. Iti plac lucrurile noi.

4. Motto-ul tau: Cred orice, atata timp cat iubesc.

5. Nimeni nu te intelege (esti un neinteles).

6. Nu esti confuz cand vine vorba de dovezi.

7. Faci prietenii solide.

8. Esti cu adevarat amuzant.

9. Niciodata nu furi.

10. Etalezi o spontanietate care iti amplifica naturaletea.

11. Esti pe aceeasi frecventa cu ritmurile societatii.

12. Open mind: Fantezia nu este decat inceputul.

* 12 motive pentru a fi RAC:

1. Exerciti o atractie mistica.

2. Nu poti ascunde ceea ce gandesti.

3. Iti place sa stai acasa.

4. Adori mancarea buna (sanatoasa).

5. Consideri ca ti se ranesc cu usurinta sentimentele.

6. Motto-ul tau: Amprentele digitale si fulgii de zapada nu sunt singurele elemente caracterizate prin unicitate absoluta.

7. Te comporti ca o closca cu puii ei.

8. Te gandesti ca esti intr-o continua distractie.

9. Iti place sa ii indestulezi pe oameni, sa-i hranesti.

10. Lasa-ma sa-ti plang pe umar!

11. Nimeni nu iti poate impune o idee sau o atitudine.

12. Open mind: Si a trai este un act de creatie.

* 12 motive pentru a fi LEU:

1. Niciodata nu vei fi un las, un om slab.

2. Mereu, gata de drum.

3. Motto-ul tau: Sunt cel mai bun!

4. Un asa magnetism animalic...mai rar.

5. Te poti plange cu voce tare.

6. Iti place ca oamenii sa depinda de tine.

7. Nascut actor - ai actoria in sange.

8. Intotdeauna distractiv sa-l ai in preajma.

9. Legaturi pline de semnificatii.

10. Charisma si hotarare de a izbandi

11. Te implici fara rezerve in ceea ce faci.

12. Open mind: Un copac are multe ramuri si frunze, dar o singura tulpina.

* 12 motive pentru a fi FECIOARA:

1. Expert in folosirea cuvintelor.

2. Motto-ul tau: Realizarea cea mai mare a unei persoane cu adevarat ambitioase poate fi simpla amabilitate.

3. Faci cele mai pertinente recenzii critice.

4. Atat de elegant si curat.

5. Mentii standardele altora la cote inalte.

6. Potrivit pentru a fi un mare comediant.

7. Esti foarte bun in a-ti ascunde emotiile.

8. Model de constrangere excesiva.

9. Sincer si real.

10. Complet concentrat asupra obiectivelor.
11. Detaliile sunt viata ta.

12. Open mind: Nu intotdeauna calea cea mai grea este si cea mai buna.

* 12 motive pentru a fi BALANTA:

1. Vrei ca toata lumea sa fie fericita.

2. Motto-ul tau: Am gust in toate.

3. Nu ai idei sau prejudecati preconcepute.

4. Oh, atat de iubitor.

5. Iti place sa fii drept.

6. Super sensibil.

7. O furtuna a mintii, dar de lux.

8. Urasti sa iei o decizie.

9. In continuu iti redecorezi casa.

10. Mare amator de senzational.
11. Iti cunosti bine limitele.

12. Open mind: Toti muncim pentru Dumnezeu. Este un patron dur si salariul nu-i intotdeauna grozav, dar exista destule rasplati.

* 12 motive pentru a fi SCORPION:

1. Nu are frica.

2. Oh, atat de misterios.

3. Vrea ceea ce tu nu poti avea.

4. Motto-ul tau: Lasa-ma in pace!

5. Un ganditor atat de profund.

6. Esti un spirit fara granite.

7. Ai o limba cam ascutita.

8. Oare iti dai seama cat de rebel esti?

9. Cercetezi vietile altora cu ochi critici si precisi.

10. Acorzi o mare insemnatate bunului simt.
11. Personaj care modifica actiunea piesei.

12. Open mind: Sa pierzi cu eleganta poate fi o victorie importanta.

* 12 motive pentru a fi un SAGETATOR:

1. Esti o ratusca norocoasa.

2. Motto-ul tau: Media mea este buna, pe bune! Vorbesc serios!

3. Vei calatori oriunde pentru orice.

4. Viata de petreceri.

5. Bun simt al umorului.

6. Iti plac prietenii tai la nebunie.

7. Mai multa rabdare decat o stanca.

8. Nu suporti sa ti se puna pumnul in gura.

9. Fa un eveniment olimpic decat sa fi un antrenor de pampalai.

10. Extrem de competitiv.

11. Momentul cel mai important - Prezentul.

12. Open mind: Simplele realitati ale vietii cotidiene au o legatura importanta cu lumea idealurilor marete.

* 12 motive pentru a fi un CAPRICORN:

1. Muncesti cu inteligenta nu cu greutate.

2. Timpul este intodeauna de partea ta.

3. Motto-ul tau: Prefer sa lupt decat sa ma schimb.

4. O asa clasa...mai rar.

5. Tie iti pasa ceea ce altii gandesc.

6. Ca iepurasul cu baterii energizer - continui sa functionezi la nesfarsit.

7. Intuitia nu te inseala.

8. Arme puternice - inteligenta si ironia.

9. Stii sa improvizezi.

10. Nu iti place sa faci "valuri ".

11. Flexibil in codul moral.

12. Open mind: Emotiile pot fi calmate cu ajutorul respiratiei.

* 12 motive pentru a fi un VARSATOR:

1. Rareori incerci sa faci ceva la care stii ca nu te pricepi.

2. Motto-ul tau: Informatia inseamna Putere.

3. Atat de independent.

4. Imprevizibil total.

5. Fascinat de tot ce il inconjoara.

6. Dornic sa salveze lumea.

7. Nu ii pasa ceea ce cred ceilalti.

8. Pastreaza optiunile deschise.

9. Un nonconformist notoriu.

10. Individualist in alegerile pe care le faci.

11. Iti plac delicatesele neobisnuite.

12. Open mind: Lumea necunoscutului trebuie intotdeauna respectata.

* 12 motive pentru a fi un PESTE:

1. Un farmec si o imaginatie atragatoare.

2. Niciodata nu arunca nimic...

3. Motto-ul tau: In cotidian, exista miracole ce se repeta mereu.

4. Atat de retras, pustnic...

5. Intotdeauna meriti mai bun, mai bine.

6. Compasiv si generos.

7. Nici pe departe usor de determinat.

8. Poate fi foarte la obiect.

9. Inclinat spre conceptualizare.

10. Supraincarcat cu enormitatea universului.

11. Emotii profunde si sensibile.

12. Open mind: Precautia nu trebuie confundata in mod gresit cu lasitatea.

Cu siguranta nu stiati ca...

1. Singurul aliment ce nu se deterioriaza este mierea...
2. In parlamentul britanic, care numara 650 de membri, sunt doar 400 de locuri. Cine intarzie trebuie sa stea in picioare...
3. Un melc poate dormi 3 ani...
4. Greutatea tuturor furnicilor de pe Terra este mai mare decat greutatea tuturor oamenilor...
5. Crocodilul nou-nascut este de trei ori mai mare decat oul din care a iesit...
6. Ursii polari sunt stangaci...
7. Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal...
8. Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina...
9. In Marea Britanie, din 99 de oameni accidentati moare 1, in Germania, din 60 de oameni accidentati moare 1, in ROMANIA, din 3 oameni accidentati moare 1...
10. Coca Cola poate fi folosita si pentru a curata parbrizul masinii tale cand se murdareste la drum lung si ai ramas fara lichid de spalare...
11. Pentru a desprinde orice fel de hartii, guma sau silicon, lipite pe orice suprafata de sticla, umezeste suprafata respectiva cu Coca Cola...
12. Apelul de urgenta este 112 aproape peste tot in lume. Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele blocate. Incearca...
13. O persoana normala este cu circa 6mm mai lunga noaptea. Corpul uman se lungeste in timpul noptii...
14. Zilnic, avem in jur de 70.000 de ganduri...
15. Un creier uman genereaza mai multe impulsuri electrice intr-o zi decat toate telefoanele din lume...
16. Nu se poate stranuta cu ochii deschisi...
17. Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h...
18. Cuvantul "cimitir" vine din grecescul "koimetirion", care inseamna "dormitor"...
19. Sunt mai multe gaini decat oameni in lume...
20. Creierul barbatilor este organizat fie pentru a vorbi, fie pentru a asculta. Nu le pot face pe amandoua in acelasi timp. Asta inseamna ca daca un barbat vorbeste, el a surzit, nu mai poate auzi nimic. Cand vorbeste, o femeie poate auzi in acelasi timp. Deci, atunci cand o femeie vorbeste cu un barbat, trebuie sa-l lase sa termine ce are de spus, altfel el nu poate auzi nimic...

Examen BACALAUREAT...

EXAMENUL DE BACALAUREAT - 2008

Proba scrisa de limba si literatura romana

PROBA A

* Toate subiectele sunt obligatorii. Se acroda 10 puncte din oficiu

* Timpul efectiv de lucru este de 3 ore

Subiectul I (40 de puncte)

Scrie pe foaia de examen raspunsul la fiecare din urmatoarele cerinte, cu privire la hitul anului de mai jos:

Cash, cash, port la mine bani cash,

Cash, cash, iesi in fata sa te-ntreci,

Cash, cash, port la mine bani cash,

Cash, cash, iesi in fata sa te-ntreci.

Hai arunca hai arunca hai arunca

Baanii....Baaaaniiiiiiii!!!!

Da-te mare, da-te mare, da-te mare

Sa moara dusmaaaaniiiiiiii....dusmaaaaniiiiii!!!!

Am fost si sunt, si voi ramane o viata.... seful banilor grei !!!

Se stie ca-s mereu cu-n pas in fata...

La toti dusmanii mei !!...

Milion plus milion ... fac mai multe milioane! la dusamni port ghinion

Si se-ntreaba de ce oare!! Milion plus milion, fac mai multe milioane..

Ei cand isi cumpara masini...eu imi cumpar avioane!!!

(Nicolae Guta si Sorin Copilul de aur - Manelo Mania 2007)

1. Mentioneaza cate un sinonim pentru sensul din text al fiecaruia dintre urmatoarele cuvinte: bani, cash, dusmani, smecherie. 4 puncte
2. Explica utilizarea cratimei in structura subliniata "Si se-ntreaba de ce oare". 4 puncte
3. Alcatuieste cate un enunt in care cuvintele boierie si full sa aiba sens conotativ. 4 puncte
4. Scrie 4 expresii/locutiuni care sa contina cuvantul talentul. 4 puncte
5. Transcrie din text 2 structuri/versuri care contin imagini ale smecheriei eului liric. 4 puncte
6. Mentioneaza 2 teme/motive literare, prezente in textul dat. 4 puncte
7. Explica semnificatia metaforei: "da-te mare" din prima strofa a mega-hitului. 4 puncte
8. Comenteaza in 6-10 randuri strofa a doua a poeziei, prin evidentierea relatiei dintre smecheria shukara a banilor si dusmani. 4 puncte
9. Prezinta semnificatia titlului, in relatie cu textul poeziei date. 4 puncte
10. Motiveaza, prin evidentierea a 2 trasaturi existente in text, apartenenta poeziei la genul manelelor de smecherie. 4 puncte

Subiectul al II-lea (20 de puncte)

Scrie un text de tip argumentativ, de 15-20 de randuri, despre rolul scolii in formarea personalitatii individului, pornind de la ideea exprimata in urmatoarea aformatie: "smecheria cea shukara este baza si cea mai smechera dintre toate". (Adrian Minune - "Sa moara dusmanii mei")

Atentie! In elaborarea textului de tip argumentativ trebuie:
- sa respecti constructia discursului de tip argumentativ: structurarea ideilor in scris, utilizarea mijloacelor lingvistice adecvate acestuia; 4 puncte
- sa ai continutul si structura adecvate argumentarii: formularea ipotezei/a propriei opinii fata de afirmatia data; enuntarea si dezvoltarea corespunzatoare a cel putin 2 argumente adecvate ipotezei, formularea unei concluzii pertinente. 12 puncte
- sa respecti normele limbii literare (registrul stilistic adecvat, normele de exprimare, agramata si cu dezacorduri). 4 puncte

Nota! Punctajul pentru redactare se acorda numai daca raspunsul respecta normele de smecherie precizate

Zodiacul defectelor...

Berbec (21.03 - 20.04)
Planeta dominanta: Marte, planeta incapatanarii si incaierarilor.
Animalul sacru: barzaunul
Personalitate: Berbecul guverneaza capul, drept pentru care Berbecii sunt experti in a se arunca cu capul inainte, a face doar ce-i taie capul si a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei in tot ce fac, chiar si cand fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie si initiativa, sunt atat de grabiti si de ocupati, incat nu au timp sa gandeasca. Cu toate astea, in intelepciunea lor nemarginita, stiu intotdeauna ce e mai bine pentru ceilalti. Nimeni n-are voie sa ii contrazica, in timp ce ei isi pastreaza dreptul inalienabil de a contrazice pe toata lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauza au mereu fel de fel de vanatai, arsuri sau taieturi si sunt clienti fideli ai service-urilor si asigurarilor auto. Cea mai mare afacere a vietii lor este sexul, pe care-l practica numai din dragoste, chiar daca dragostea respectiva nu dureaza decat o zi.
Meseria potrivita: director, pompier, instructor de sex, bungee-jumper, spargator de banci.
Pizza magica: Diavolo. Medicamentul norocos: energizantele.


Taur (21.04 - 21.05)
Planeta dominanta: Venus, planeta trandaviei si a lascivitatii.
Animalul sacru: vaca indiana.
Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate si perseverenta, de fapt doua modalitati de exprimare a lipsei de imaginatie. Universul lui se margineste la ce poate sa vada, sa guste sau sa pipaie. Notiunile complexe il tulbura profund, iar indaratnicia lui n-are seman - daca a apucat intr-o directie, asa o tine. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic si intelectual prea mare pentru lenea lui. In ciuda obtuzitatii, da insa dovada de o apriga viclenie atunci cand isi apara pielea sau vrea sa obtina ceva. E maestru in a scoate castanele din foc cu mana altuia. Dincolo de falnica-i robustete, Taurul ascunde o abdominabila lasitate.
Meseria potrivita: contabil, lautar, coafeza, manechin, porn-star, degustator de maioneza.
Pizza magica: Rusticana. Medicamentul norocos: intaritoarele (sexuale).


Gemeni (22.05 - 21.06)
Planeta dominanta: Mercur, planeta trancanelii si nevricalelor.
Animalul sacru: papagalul.
Personalitate: Gemenii sunt isteti si foarte adaptabili, cu alte cuvinte niste oportunisti lipsiti de scrupule. Stapanesc perfect arta comunicarii si pot sa te minta in fata fara sa clipeasca. Sunt dragalasenia intruchipata cand vor sa obtina ceva si de-a dreptul sadici cand au chef sa se joace cu nervii altora. Sprinteni si indemanatici, dispar cand ti-e lumea mai draga si pot face nevazute diverse obiecte care li se par interesante. Isi scot din minte sefii si consortii, dar niciunii nu-i dau afara, din cauza ca se pricep sa le spuna bancuri. In dragoste, sunt deschisi tuturor posibilitatilor si ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, in clipele romantice au tendinta de a-si exprima pasiunea uitandu-se pe pereti.
Meseria potrivita: agent de vanzari, scamator, chelner, escroc.
Pizza magica: Calzone. Medicamentul norocos: gargara.


Rac (22.06 - 22.07)
Planeta dominanta: Luna, astrul toanelor si nascocirilor.
Animalul sacru: lipitoarea.
Personalitate: Racul este un profitor nesatul, al carui scop in viata e sa care in barlog tot ce-i pica in mana. Este mai zgarcit si mai apucator decat tot neamul harciogilor la un loc. Se spune ca ar fi diplomat, dar in realitate manipuleaza pe toata lumea ca sa-si rezolve interesele. Zambeste gratios, insira verzi si uscate si joaca tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gura-casca si slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de ratati pe care ii psihanalizeaza sau ii indoctrineaza cu predici filozofice ori cuvantari patriotice. Isi iubeste casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se intoarce mereu inapoi... In dragoste este adeptul romantismului siropos si lesinat. Asta, la inceput, caci mai devreme sau mai tarziu va scoate la bataie un nimicitor arsenal de tocare marunta a nervilor: toane, nazuri, imbufnari, bombaneli, banuieli, accese masochiste si santaje sentimentale.
Meseria potrivita: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, camatar, pitic de gradina.
Pizza magica: Quattro formaggi. Medicamentul norocos: alcoolul.


Leu (23.07 - 22.08)
Planeta dominanta: Soarele, astrul egoismului si ingamfarii.
Animalul sacru: pupaza.
Personalitate: Leul este un lider innascut si, ca toti liderii, se inalta strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simt decat el. Subordonatii ii acorda respectul cuvenit, dar l-ar strange de gat cu maxima placere. Ambitios ca nimeni altul, considera ca a atins pozitia cuvenita doar atunci cand nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizita. Se iubeste atat de mult pe sine incat isi pupa oglinda de cate ori se crede singur. Este asa de obsedat de onoruri ca, daca primeste o cupa la campionatul de sotron, e in stare sa umble cu ea atarnata la gat, sa vada lumea cat de grozav este. Atrage atentia in orice adunare: fie este cel mai inzorzonat personaj, fie arunca cu banii in toate partile, fie poarta o arma. Pozeaza tot timpul: doarme pe stanga fiindca profilul drept il avantajeaza mai mult si arata cu degetul mijlociu ca sa-si expuna mai bine diamantul de multe carate. In dragoste, este la fel de inflacarat ca un furnal si la fel de discret, ca o trompeta cu amplificator.
Meseria potrivita: imparat, sef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher.
Pizza magica: Quattro stagioni. Medicamentul norocos: toxina butulinica.


Fecioara (23.08 - 22.09)
Planeta dominanta: Mercur, planeta trancanelii si a isteriilor.
Animalul sacru: ciocanitoarea
Personalitate: Zodiacele critica spiritul critic al Fecioarei, punand-o astfel intr-o situatie critica. Cum, pe deasupra, Fecioara mai e si metodica, punctuala si perfectionista, sfarseste prin a-i scoate pe toti din pepeni. Obsedata de igiena, detalii si clasificari, este capabila sa caute bacteriile cu lupa, sa frece dusumelele cu periuta sau sa puna rufele in masina de spalat nu doar pe culori, ci si in ordine crescatoare si alfabetica. Miroase enervant de curat, ceea ce o leaga spiritual de cainii si pisicile din cartier. Fecioara este o fana a listelor, tabelelor si regulamentelor pe puncte si subpuncte, care, in loc sa-i simplifice, ii incalcesc teribil existenta. Pe scurt, orice Fecioara veritabila este: 1. mereu ocupata: cu o mie de nimicuri sau sa-si bage nasul unde nu-i fierbe oala; 2. tipicara; 3. ipohondra; 4. cicalitoare; 5. carpanoasa; 6. maniaca; 7. absolut necesara, din pacate. In dragoste, are caldura unei frapiere si fantezia unui birocrat.
Meseria potrivita: analist politic, CTC-ist, agent de dezinsectie, sora medicala (sau frate).
Pizza magica: Funghi. Medicamentul norocos: toate, fara exceptie.


Balanta (23.09 - 22.10)
Planeta dominanta: Venus, planeta trandaviei si lascivitatii.
Animalul sacru: bibilica
Personalitate: Balanta are certe inclinatii intelectuale, utile in studiul aprofundat al programului tv, si un inalt simt artistic, reflectat in flerul cu care-si asorteaza pantofii cu lenjeria. Plina de fratie si eleganta, umbla cu nasul pe sus, stramband suveran din el la orice incalcare a etichetei. Se zice ca adora confortul si armonia, ceea ce in traducere libera inseamna ca este lenesa si n-are principii ferme. Despre Balanta se mai spune ca este o buna colaboratoare si sfatuitoare: in orice problema, expune cateva zeci de solutii, ca apoi sa-l lase pe celalalt sa decida. Cat despre vestitul ei echilibru, cel mai in masura sa comenteze ar fi psihiatrul care o trateaza. In lipsa lui, se accepta si marturiile apropiatilor, adanc ingrijorati de viteza cu care-si schimba parerile si de costurile marite ale dulciurilor pe care le inghite atunci cand e deprimata. Cel mai de seama lucru din viata ei este dragostea, subiect bogat in detalii picante, prea indecente ca sa poata fi relatate.
Meseria potrivita: agent matrimonial, arbitru, escorta, gigolo, testator de hamace, rentier.
Pizza magica: Capricciosa. Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.


Scorpion (22.11 - 21.12)
Planeta dominanta: Pluto, planeta obsesiilor si paranoiei.
Animalul sacru: vipera.
Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conserva, dramele si ghinioanele. Are multe emotii intense, idei fixe si puterea de a deochea. Este atat de incordat, incat da impresia ca sufera, iar incordarea lui face sa se defecteze obiectele din jur. Chiar si cei apropiati sunt profund afectati, de unde si bafta pe care o are la mosteniri. Stie ce vrea, dar cauta sa obtina totul pe cai ocolite. E genul care mai bine isi otraveste dusmanul decat sa-i dea un pumn in nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi si conspiratii. Asta nu-l impiedica sa umple cu fitile si sa-i manipuleze pe ceilalti. Ii considera prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au incredere in el, fiindca stiu ca n-are mama, tata sau scrupule, si ataca subversiv, sub centura. In dragoste, este un obsedat sexual frustrat, gelos si posesiv, care-si scoate din minti perechea cu banuielile si cu gusturile lui anormale.
Meseria potrivita: detectiv, medic legist, pandar, scafandru, vanator de fantome.
Pizza magica: Siciliana. Medicamentul norocos: extractul de matraguna.


Sagetator (22.11 - 21.12)
Planeta dominanta: Jupiter, planeta exceselor si a glumelor proaste.
Animalul sacru: grangurul.
Personalitate: Sagetatorul este un inconstient optimist, a carui specialitate este datul cu bata in balta: scoate perle dupa perle cu un aer de savant atotstiutor, face glume proaste si rade fara rost. Este un snob care-si poarta hainele cu etichetele pe-afara si se lauda cu vedetele de teleshopping pe care le frecventeaza. Promite marea cu sarea, dar cand trebuie sa-si tina promisiunile este lovit de amnezie. Adora masinile, pe care le conduce cu placere si cu mare viteza, in cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. Fiindca se crede cel mai tare, se baga in bucluc si trece razant pe langa dezastre. Scapa insa cu bine, caci beneficiaza de clauza berzei chioare, care i-a fost acordata pentru a nu ramane zodiacul doar cu 11 zodii. Cand se indragosteste, iubeste cu foc, din toata inima. Problema e ca, avand o inima foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi intr-un ventricul teribil de aglomerat.
Meseria potrivita: parlamentar, sociolog, pocherist, parasutist, turist.
Pizza magica: Hawaiana. Medicamentul norocos: laxativele.


Capricorn (22.12 - 20.01)
Planeta dominanta: Saturn, planeta parvenirii si anchilozarii.
Animalul sacru: catarul.

Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie sa ajunga in motul ierarhiei si-si urmareste interesele cu indarjire de buldog. Perseverenta cu care merge pe drumul stabilit arata ca de fapt nu are alternative sau alte bucurii in viata. Incapatanarea lui este monumentala - mai mare ca a Berbecului si Taurului, care sunt, totusi, niste vietati relativ normale. Si la capitolul rezistenta sta bine - in cazul unui cataclism planetar s-ar numara printre putinii supravietuitori, alaturi de sobolani si insecte. Grozav de suspicios si sigur ca nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn daca nu controleaza totul. Detine un stoc impresionat de temeri si complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi sa si le mascheze. De aici, o permanenta incordare, care-i da aerul cuiva care a inghitit o coada de cazma... Fiind din cale-afara de plictisitor, isi gaseste greu o pereche care sa-l suporte. Singurul care il tolereaza este alt Capricorn.

Meseria potrivita: in asigurari, IT, liftier, calugar, paznic.

Pizza magica: Margherita. Medicament norocos: antidepresivele.

Varsator (21.01 - 19.02)

Planeta dominanta: Uranus, planeta convulsiilor si ciudateniilor.

Animalul sacru: ornitorincul.

Personalitate: Varsatorii sunt cele mai ciudate fiinte de pe Terra, ceea ce explica frecventa marita cu care sunt rapiti de martieni. Nu se stie totusi daca acestia ii selecteaza doar pentru a le studia anomaliile sau fiindca ii considera o specie inrudita. Oricum, este ceva in neregula cu ei, deoarece au idei stranii, reactii imprevizibile si fac totul pe dos fata de restul omenirii. Se spune ca sunt deschisi la nou, le place sa experimenteze si au o fire independenta. Asta inseamna ca dau banii pe prostii de care n-a mai auzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase si ii doare in cot de parerea celorlalti. In plus, sunt deosebit de agitati, ceea ce nu este bine, caci excesul de energie le permite sa-si puna in practica proiectele utopice si initiativele anarhiste. Prietenii ii suporta maximum doua ore, iar rudele lor migreaza in alte cartiere. Cat despre dragoste, Varsatorilor nu le prea este clar ce inseamna...!

Meseria potrivita: futurolog, revolutionar, guru, vanzator de gogosi.

Pizza magica: Napoletana. Medicamentul norocos: sedativele.

Pesti (20.02 - 20.03)

Planeta dominanta: Neptun, planeta confuziei si dependentelor.

Animalul sacru: balena.

Personalitate: Pestii sunt niste vietuitoare blande si buimace, care cred tot ce le indruga primul venit. In capul lor este un talmes-balmes de impresii si intuitii, ce face imposibila o activitate neuronala decenta. Fiind incapabili sa emita vreun argument logic, au devenit la randul lor experti in abureala si imbrobodire. Se spune ca sunt creativi si talentati, ceea ce inseamna ca productiile lor ii turmenteaza atat de tare pe ceilalti, incat le anihileaza puterea de discernamant. Foarte sociabili din fire, se inteleg de minune cu animalele, handicapatii, delincventii si spiridusii de casa. Misterele si superstitiile exercita asupra lor o mare fascinatie: admira grozav iscusinta cu care isi apara intimitatea monstrul din Loch Ness, iar cand nu le place vremea de-afara isi imbraca plini de incredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctiva este enorma capacitate de a iubi. Pestii se indragostesc total si iremediabil de cine nu trebuie, cand nu trebuie sau... de cate persoane nu trebuie!

Meseria potrivita: veterinar, fotograf, curatitor de piscine, hipiot, medium, traficant.

Pizza magica: Tonno. Medicamentul norocos: untura de peste.

Pe scurt,

Zodiile si simtul umorului:

Berbecii se prind repede de poanta, rad tare si gusta glumele neaose.

Taurii prefera bancurile sexuale si rad cu intarziere, dar din inima.

Gemenii sunt la curent cu ultimele bancuri si nu se supara cand altii se distreaza pe seama lor. Racii sunt comici innascuti carora le place sa-i faca pe altii sa rada, dar nu le pica deloc bine cand ceilalti rad de ei.

Daca spun un banc, Leii au pretentia ca toata lumea sa rada, chiar daca e unul nesarat, si se vexeaza cand sunt luati in balon.

Cat ar fi ele de serioase, Fecioarele sunt niste mucalite care-ti pot tranti oricand o poanta care te lasa fara grai.

Balantelor le place sa se inveseleasca, gusta ironia subtila si vorbele de duh.

Scorpionii nu prea stiu ce-i aia caterinca, iar daca glumesti cu ei, tind sa o ia personal.

Sagetatorii spun bancuri non-stop si rad pana li se disloca falcile.

Capricornii au un soi de umor asa, mai englezesc...

Varsatorii sunt zambareti din nastere, dar nu neaparat amuzanti.

Pestii, desi sunt mai lunatici, pot avea uneori un haz nebun.

Sfarsitul Lumii... REVISTA PRESEI

• Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.

• OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre sfarsitul lumii in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta. Elodia si Cioaca, din nou impreuna!

• Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum!

• ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!

• CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei...

• PC Chip: Game Over!

• Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

• B1 TV: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!

• Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

• Sfaturi in bucatarie : Pregateste-ti singur coliva!

• Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor...

• Trinitas TV: V-am spus noi!

Admitere la Academia de Politie...

Chestionar de unica folosinta
Timp limita: 3 saptamani

1. Care este limba oficiala in Franta?

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)

3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect):
a. Cultul mozaic
b. Catolicism
c. Budism

5. Transformati 0 metri in centimetri.

6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau?
a. BUZOIENI
b. Constanteni
c. Aradeni

7. Despartiti in silabe:
a. Ou.............................
b. Mar............................
c. Exhaustiv...................

8. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a. Da
b. Nu

10. La ce sunt folosite mingile de fotbal?

11. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu).

12. Cine l-a ucis pe Kennedy?

13. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?
a. Banat
b. Moldova
c. Dobrogea
d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI

14. Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?


Semnatura .....................

Chestionarul auto nr. 69...

1. Ce trebuie sa faca conducatorul auto la intalnirea indicatorului:



a) sa behaie
b) sa mulga vaca
c) nu are nici o obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor

2. Care va sunt obligatiile daca, circuland pe drumul public, intalniti indicatorul alaturat:



a) sa va verificati de urgenta mail-ul
b) sa trageti pe dreapta la cel mai apropiat “Internet Cafe”
c) sa nu circulati cu o viteza mai mare de 512kb/s

3. Unde va aflati daca intalniti indicatorul de mai jos:



a) in apropierea unui bar sau bordel
b) in apropierea unei maternitati
c) pe un drum alunecos

4. Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare:

a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile
b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere
c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare.


5. Care este ordinea de trecere in intersectia alaturata:



a) primul va trece autoturismul rosu, pentru ca se grabeste,al doilea autoturismul verde pentru ca se grabeste mai putin, al treilea autocamionul pentru ca nu se grabeste deloc
b) primul va trece camionul, al doilea autoturismul rosu, iar al treilea tot camionul
c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan in intersectie

6. Ce faceti daca intalniti simultan in aceeasi intersectie indicatoarele din imagine, situate unul sub altul ca si in imaginea alaturata:




a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul pentru ca aveti prioritate
b) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate
c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica.


7. Ce obligatii aveti la intalnirea indicatorului alaturat:



a) sa va faceti cruce
b) sa acordati prioritate preotilor care circula din dreapta
c) sa claxonati in exces

8. Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti:

a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul
b) mariti viteza si inchideti ochii
c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player

9. Intalniti intr-o intersectie un politist care are mana dreapta ridicata si va indica semnalul de mai jos, ce semnifica acest semnal pentru dumneavoastra?


a) nimic, deoarece este un semnal adresat conducatorilor de avioane
b) trebuie sa porniti stergatoarele deoarece semnalul va indica faptul ca va incepe ploaia
c) sunteti obligat sa opriti si sa acordati primul ajutor politistului deoarece are degetul fracturat.

10. In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?

a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
b) da, dar numai in portbagajul masinii
c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul

11. Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?

a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c) ati pus-o!!!

12. Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?

a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.

13. Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?

a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit

14. Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra. Cum procedati?

a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist

15. Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale. Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati?

a) inaintea accidentului
b) in timpul accidentului
c) imediat dupa accident

16. Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului?

a) probabil ca nu
b) in nici un caz nu
c) sigur nu

17. Ce va avertizeaza indicatorul de mai jos ?



a) ca in localitatea Suceava se circula doar cu camionul
b) ca daca nu circulati cu camionul nu o sa ajungeti in Suceava
c) ca daca mergeti spre Suceava o sa fiti lovit de un camion

18. Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare?



a) conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar
b) conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete
c) pietonii pentru ca nu au motociclete

Cele 10 Mari Enigme Ale Planetei...

De la originea vietii la sex, pina la imbatrinire si extraterestri, sint inca multe lucruri pe care nu le intelegem complet despre lumea in care traim. Dar care ar fi, la o adica, intrebarile cele mai importante pe care ni le punem si care ar fi raspunsul lor din partea oamenilor de stiinta, in clipa de fata? Prestigioasa revista New Scientist si-a pus ambele probleme si a incercat sa produca un clasament propriu, pe care il vom reproduce in continuare.

1. Cum a luat nastere viata?

In 1953, un set de experimente care aveau sa faca istorie au demonstrat ca unele dintre “caramizile” chimice care dau nastere vietii, precum aminoacizii, se pot forma spontan in conditii atmosferice despre care se considera ca ar fi prevalat pe Pamintul primordial. Din aceasta idee s-a inspirat teoria potrivit careia oceanele au format “supa primordiala” din care ar fi aparut cumva viata pe Pamint. Dar aceasta teorie are o mare lacuna care nu reuseste sa explice un paradox si el primordial, ilustrat popular prin intrebarea: “Cine a fost mai intii - oul sau gaina?”. Una dintre teoriile existente inainteaza ipoteza potrivit careia primele genomuri ar fi fost alcatuite din ARN (acid ribonucleic). Precum ADN-ul (acidul dezoxiribonucleic), ARN este alcatuit dintr-un lant de acizi nucleici, dar din cauza proprietatilor sale chimice usor diferite, ARN-ul poate cataliza unele reactii fara sa aiba nevoie de proteine. Aceasta lume ARN autosuficienta este posibil sa fi fost suprimata de cea ADN in care traim. O alta idee la moda ar fi aceea a “metabolismului initial”, in care reactiile chimice necesare pentru eliberarea energiei si sustinerea vietii apar inaintea moleculelor autoreplicante. Potrivit unei versiuni a acestui model, noua stare ar fi luat nastere in curentii maritimi profunzi, o data cu formarea de pirite din sulfat de fier si hidrogen sulfurat. O teorie radical diferita - asa-zisa “a panspermiei” - sustine ca viata nu ar fi luat nastere pe Pamint, ci ar fi fost “importata” prin intermediul asteroizilor si/sau al cometelor. Experimentele au confirmat ca substantele chimice de baza necesare vietii exista in spatiu, precum si faptul ca microorganismele pot supravietui calatoriilor interplanetare. Dar indiferent de unde ar veni, asta nu explica felul sau locul in care a aparut prima forma de viata...

2.Cite specii exista?

Formele de viata pe Pamint ramin in cea mai mare parte o necunoscuta, in pofida faptului ca, acum doua secole si jumatate, Carl Linnaeus a conceput un sistem de catalogare. Intre timp, oamenii de stiinta au descris si catalogat aproximativ 1,7 milioane de specii - numarul lor nu este cunoscut exact nici acum, mai ales pentru ca nu exista nici un sistem centralizat pentru inscrierea lor exacta. Toata lumea este de acord ca mai exista multe specii necunoscute, dar cite anume ar fi ramine la aprecierea oricui... Estimarile merg de la 5 milioane la 100 de milioane de specii.Nu numaratoarea finala ar fi importanta in aceasta privinta, ci intelegerea fiecarui habitat personalizat. Si aici nu este vorba in principal de organismele superioare, ci de populatiile de bacterii si de virusi, care sint de departe cel mai putin cunoscute. Microbiologii estimeaza ca numarul speciilor de bacterii si de virusi il depaseste cu mult pe cel al tuturor organismelor superioare care au existat in intreaga istorie a Pamintului. Culmea e ca din regnul bacterial si din cel viral nu se cunoaste nici macar cam cit NU se cunoaste, dar specialistii apreciaza ca aceasta lacuna va fi solutionata cindva, in urmatorii 20 de ani.

3. Mai evoluam?

Evolutia are doua conditii de baza: selectia si variatia, ambele transmisibile. Altfel spus, oamenii sint extrem de variati. Sursa acestei variatii o constituie mutatiile genetice, care se produc si in prezent la aceeasi rata ca oricind altcindva in trecut, in medie. Dar cum ramine cu selectia? In tarile dezvoltate, oamenii par sa fi eliminat criteriul supravietuirii celui mai puternic. Medicina moderna le permite oamenilor sa treaca peste boli si peste rani care in trecut i-ar fi ucis. Controlul nasterilor si tehnologia fertilitatii fac din reproducere o chestiune la libera alegere, ea nu mai este calitate adaptativa. De asemenea, puterea selectiei sexuale ne-a fost stirbita de puternica influenta mediatica asupra persoanelor pe care le gasim atragatoare, si pentru ca oamenii “frumosi” nu sint deloc cei care au si cei mai multi copii.Evident, nu ne directionam sistematic evolutia genomului in felul in care o faceau stramosii nostri pentru a-si asigura supravietuirea, insa multe dintre caracteristicile umane exista pentru ca au fost selectionate (constient sau nu!) artificial. Inventarea lentilelor a permis proliferarea miopiei, cresterea animalelor a dat posibilitatea multor adulti de a procesa laptele zaharat, iar uneltele de piatra au permis stramosilor nostri sa-si extinda abilitatile fizice fara a dezvolta muschi mai mari. Aceste inovatii si nenumarate altele ne-au afectat zestrea genetica, la fel cum o vor face si numerosi alti factori contemporani, precum celularul sau computerul. De asemenea, mai activeaza si alte forte in acest sens - oamenii schimba mediul, si in sensul poluarii, si in cel al crearii de conditii pentru aparitia de noi maladii. Si daca am putea crede ca tehnologia genetica ne va da control asupra propriului viitor, s-ar putea, de fapt, ca ea sa trimita evolutia umana in directii neasteptate. Tot ce stim cu certitudine este ca genomul nostru se schimba, probabil mai rapid ca oricind, dar unde ne va duce evolutia lui ramine un mister.

4. De ce dormim?

In medie, oamenii dorm cam o treime din viata lor, iar in lipsa somnului risca sa moara mai repede decit de foame. Somnul pare a fi fundamental in biologie: toate animalele dorm, ba chiar si neuronii cultivati in laborator intra spontan in stari similare somnului. Asta nu inseamna ca si stim ce este. Exista, desigur, citeva idei, de la unele evidente, precum refacerea si odihna, la unele mai complicate, legate de procesarea informatiilor; nici una nu a fost confirmata. Un lucru pare sigur: somnul este pentru creier. Animalele dorm, plantele nu. Unele organe nu dorm - ficatul sau muschii. Toate acestea par evidente, dar abia anul acesta s-a putut confirma ca o mare parte a creierului, cerebelul, participa si el la somn. Daca functia regeneratoare a somnului a fost partial lamurita, MRO (miscarea rapida a ochilor, etapa importanta a somnului) continua sa fie o mare enigma.

5. Este inteligenta inevitabila?

Inteligenta nu este altceva decit o forma de adaptare evolutiva. Ea constituie raspunsul evolutiei la imprevizibil. Si a aparut pentru ca este cea mai buna cale de a supravietui intr-o anumita nisa ecologica. Totusi, ramin multe intrebari fara raspuns. Spre exemplu, o data viata aparuta, duce ea inevitabil la aparitia inteligentei? La o adica, este o problema de cost. Unul fizic - la oameni, creierul consuma 20a din necesarul energetic, la doar 2a din masa corporala - si unul chiar evolutiv: animalele nou-nascute sint avantajate de instinctele automate care le fac sa fuga, in loc sa stea sa se gindeasca la o cale optima de scapare. Comportamentul unor animale poate denota o anumita inteligenta, prin flexibilitatea comportamentala de care dau dovada. Dar inteligenta noastra creativa este diferita din punct de vedere calitativ. Nu trebuie uitat insa ca acest tip de inteligenta genereaza el insusi imprevizibilitate prin comportamentul complex al exponentilor sai. Oamenii de stiinta nu stiu inca daca inteligenta creativa ar fi aparut oricum in istoria planetei, indiferent la care specie, sau a fost doar un accident fericit.

6. Ce este constiinta?

Constiinta este extrem de greu de definit stiintific pentru ca este pe de-a-ntregul subiectiva. Din acest motiv, studiul ei a apartinut multa vreme filozofiei si religiei. De curind au intrat in dezbatere si biologii, indeosebi neurobiologii. Unii dintre ei spera ca imaginea cerebrala si citirea electrica a semnalelor creierului vor dezvalui “corelatia neurala a constiintei”, si chiar se fac progrese in domeniu. Dar inca nu se cunoaste ce anume din activitatea cerebrala ne face sa fim constienti. Cu certitudine nu exista vreo zona a creierului activa cind sintem constienti si pasiva cind nu mai sintem. Chiar si in cazul in care acceptam (si nu toata lumea o face) ca ea ar izvori din creier, tot mai exista probleme.De ce ar trebui ca o masa de neuroni sa simta ceva? Situatia a fost botezata “problema grea” a constiintei, unii oameni incercind s-o explice numind-o “proprietatea emergenta a retelelor neuronale active” - ceva ce se naste din interactiunea intre neuroni, dar care nu se gaseste in acestia. Lacuna a atras si alte teorii, mai ciudate, care propun stari cuantice capabile de a produce constiinta, explicatii matematice si altele asemenea. Unii cercetatori sustin ca n-ar fi vorba decit de o iluzie.

7. La ce serveste sexul?

Dincolo de probabilele raspunsuri imediate gen “placere” sau “procreere”, stiinta incearca sa raspunda prin faptul ca reproducerea sexuata - comuna la 99,9% din speciile multicelulare - reprezinta cea mai buna cale de a transmite genele proprii, asigurind totodata suficienta variatie in generatia urmatoare. Dar acest argument are o lacuna fundamentala, adica risipa imediata si pe termen scurt implicata de reproducerea sexuala. In batalia zilnica pentru supravietuire, sexul constituie o strategie perdanta. Nu si pe termen lung, deoarece speciile asexuate nu supravietuiesc mai mult de citeva zeci de mii de ani, in absenta improspatarii genomului lor, care altfel dezvolta mutatii negative. Dar aceasta situatie in sine nu explica omniprezenta sexului. Selectiei naturale nu-i pasa ce se va intimpla in viitorul indepartat, peste mai multe generatii. Deci sexul ar trebui sa aduca avantaje din acest punct de vedere “aici si acum”. Cum o face, sau de ce, nu se cunoaste. Exista bineinteles numeroase teorii, majoritatea concentrate pe abilitatea sexului de a genera varietate. Pe de alta parte, poate ca o data aparut a devenit greu de anihilat din evolutie. Mai exista si ideea potrivit careia sexul ar fi atit de adinc inradacinat in “sistemul de operare al vietii” incit abandonarea lui este imposibila - un raspuns atractiv, dar care nu face decit sa transfere problema in alt domeniu, sintetizat de intrebarea: cum a aparut sexul si de ce?

8. Putem impiedica imbatrinirea?

Despre imbatrinire si despre motivul care o determina se cunosc prea putine pentru a fi capabili de interventie. Conceptia majoritara este ca imbatrinirea ar fi cauzata de acumularea de vatamari celulare aleatorii, suspecti principali fiind radicalii liberi - produsele secundare toxice ale reactiilor chimice care elibereaza energia din hrana. O perspectiva alternativa asupra imbatrinirii este ca ea ar constitui o degenerare programata, evoluata din nevoia reducerii competitiei cu urmasii. Unii cercetatori cred ca au si identificat o gena - daf-2 - a carei supresie mareste dramatic speranta de viata. Ei au facut experimente numai pe cobai, insa tot mai multi specialisti devin atrasi de oportunitatea data de daf-2 in lupta contra batrinetii.

9. Ce este viata?

Timp de cel putin citeva decenii, cele mai luminate minti umane au incercat sa defineasca viata - sau cel putin un set de criterii universale, fara a reusi. Totusi, exista o definitie extrem de populara, formulata acum 10 ani de Gerald Joyce, de la Institutul de Cercetare Scripps, din California. El descrie viata ca fiind un sistem chimic care se autointretine si care a evoluat prin selectie naturala darwiniana. Aceasta definitie capteaza esenta vietii pe Pamint, dar criticii se tem ca, ampla cum este, s-ar putea dovedi a fi prea mica pentru a cuprinde tot ceea ce am vrea sa numim viata. Dificultatea pleaca din faptul ca nu avem decit un singur exemplu “de lucru”. Toate formele de viata de pe planeta noastra au descins dintr-un numitor comun, fara ca noi sa ne putem da seama care este acesta. Cum pun unii problema este ca si cum ai incerca sa descrii un mamifer, avind la indemina doar o zebra. Este nevoie de cel putin un al doilea exemplu, strain de primul.

10. Exista viata pe alte planete?

Cea mai grea intrebare. A-i da un raspuns ar insemna a dezlega enigma aparitiei vietii pe Pamint. Acum doua decenii, opinia cea mai vehiculata stipula ca aparitia vietii este in sine extrem de dificila. Deci, ca ar fi improbabil sa gasim ceva in afara propriei noastre planete. In prezent se obisnuieste sa se spuna ca viata este ceva inevitabil si ca probabil Universul colcaie de forme ale ei. Din punct de vedere stiintific, in ultimii 20 de ani s-au schimbat prea putine, numai ca schimbarea de opinii a fost provocata de un simplu calcul probabilistic. Date fiind vastitatea Universului, diversitatea mediilor sale si faptul ca viata a evoluat cu certitudine in trecut, se poate spune la modul rezonabil ca probabilitatea ca Pamintul sa gazduiasca singurele forme de viata este minuscula, chiar ridicol de mica. Din pacate, eforturile comunitatii stiintifice de a gasi dovada existentei unor forme de viata inteligente (programul SETI) nu au fost pina acum incununate de succes. Suporterii “extraterestrilor” sustin ca de vina ar fi alte variabile probabilistice - nivelul de inteligenta, stadiul evolutiv, distanta, incompatibilitatea tehnologica sau, pur si simplu, inapoierea noastra tehnologica -, care ar face imposibila depistarea unor civilizatii similare sau, cu atit mai putin, a unora superioare sau inferioare. Dar tinind cont de vastitatea entitatilor inscriptibile sub termenul “viata” (el insusi nedefinit complet), nici macar nu prea stim ce sa cautam pentru a gasi mai repede. Asta, in caz ca vrem cu adevarat sa gasim ceva “dincolo de noi”.

Tipurile de salarii din Romania...

- Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
- Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
- Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
- Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
- Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
- Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
- Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
- Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
- Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
- Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.
- Salariul Ejaculare precoce: abia intra... si deja s-a terminat.
- Salariul Telefon mobil: de fiecare data e din ce in ce mai mic.
- Salariul Walt Disney: de 30 de ani e congelat.

O zi din viata unui emo...

5:00 - M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00 - Imi rod lacul de pe unghii.
7:00 - A proape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- azis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05 - Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbracat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-a pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20 - M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21 - Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28 - Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35 - Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatat-o la loc.
7:50 - Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula (ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20 - Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa, stau pe hol. Plang.
8:41 - S-a terminat ora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43 - I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00 - Stau la ora si plang.
9:10 - M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15 - M-am dus la baie.
9:16 - Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17 - Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. L-am luat, l-am agatat la loc.
9:18 - Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31 - (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35 - Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37 - Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44 - Stau la ora, ma dor venele.
10:10 - Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12 - M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21 - Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. Am luat-o, am agatat-o la loc.
10:29 - M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40 - Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50 - Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatato la loc.
11:11 - (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si ma tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30 - Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca fratimiu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa m-a dat afara pe sala.
12:45 - Stau si plang.
12:50 - (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul, mi-a spart fata si a zis ca suntem…
13:00 - Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20 - M-a dat afara profu din clasa.
13:40 - S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.
14:00 - Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20 - A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40 - Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea… Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez…
14:50 - AAAA!!! She makes me cry.
15:00 - Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10 - pe la sormea au trecut niste tovarasi, am pus gecile pe mine si am inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20 - A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30 - Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00 - Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10 - M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20 - Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30 - Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35 - Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37 - Mi-a cazut o insigna.
16:40 - M-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55 - A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostru (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10 - Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!
17:30 - Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32 - Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35 - Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru de cat toti!)
17:50 - Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00 - Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, ptentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15 - Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20 - Am vazut o nunta, Alexandru a zis ca mireasa e imbracata in alb pentru ca e… (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30 - Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00 - S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20 - Ascult Tokio Hotel, e o formatie emo…
19:00 - A venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…
21:00 - Mama mi-a zis sa ma culc. “mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10 - Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15 - Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.

O zi din viata unui tocilar...

Ora 5:30 - m-am trezit cam tarziu azi…la naiba! Mai sunt 6 ore jumate pana intru la scoala! nu mai am rabdareeee!! Mai bine ma apuc sa invat. Inca mai am ochii umflati de aseara, am invatat 6 lectii pe de rost dar parca nu le stiu indeajuns de bine….
Ora 11:00 - plec spre scoala. Ajung in statie si invat ultima lectie
Ora 11:10 - vine tramvaiul. Fuck! E prea aglomerat si nu am unde sa invat! God hates me!:(
Ora 11:30 - am ajuns la scoala cu 30 de minute mai devreme. Yuppy, mai am timp sa invat ultima lectie!!
Ora 12:00 - profa intra in clasa. O rog sa ma asculte; ea ma refuza, spune ca deja am 6 note de 10. God hates me again! Eu insist; profa ma da afara spunandu-mi sa-mi misc fundul afara de la ora ei
Ora 12:15 - ies pe coridor; ma duc la toalete si imi invat pentru ora urmatoare
Ora 13:00 - ma opresc putin din invatat si gandesc cu voce tare ca mi-as dori sa ma transfer la un liceu unde sa am mai multa concurenta, dar ma trezeste directorul dandu-mi un dos de palma peste fata si spunandu-mi ca sunt un virgin neputincios si sa trec dracului in clasa
Ora 15:00 - am luat trei note de 10 azi! Invat de fericire.
Ora 16:00 - plec acasa. Ajung in camera mea si o vad pe sor-mea invatand. OMFG! Mi-a luat-o inainte! Ma apuc sa invat din greu ca sa o prind din urma.
Ora 18:00 - sor-mea ma priveste cu dispret si imi spune ca sunt un tocilar penibil, si un redus mintal. (Muahahahah >:) ) Stiam ca o sa cedeze!)
Ora 18:30 - mama ma cheama la masa. In timp ce mananc invat pentru a doua zi. Ea imi spune sa las dracului caietul ala ca oricum sunt un idiot. Reflectez asupra cuvintelor ei si imi dau seama ca pierd prea mult timp la masa…in timpul asta as putea invata. Plec iar tata striga in urma mea ca sunt un virgin impotent si ca nu stie cu cine dracului seman.
Ora 19:00 - Ma pun in fata calculatorului. Pana se deschide calculatorul invat. Intru pe mess…toti mi-au dat ignore…
Ora 19:15 - e tarziu…ma pun sa dorm, dar ma macina gandul ca maine nu voi avea timp sa invat. Maine ma trezesc cu o ora mai devreme sa recuperez.
Ora: 19:30 - Mi-e somn. Adorm ca gandul ca maine voi invata mai mult.

O zi din viata unui rapper...

10.30 - se trezeste, trezit de masinuta unui cocalar cu manelele date la maxim, iese pe geam injura scuipa arunca un kg de cartofi, multumeste cocalaru si se culca la loc.
12.59 - se trezeste vede ca nu e fix se culca la loc.
13.05 - se trezeste aprinde o tigara de nervi ca s-a trezit cu 5 minute mai tarziu. Se scarpina la coaie cu tigarea in mana, se arde isi baga pula in toti vecinii (nu intelegem de ce…?)
13.30 - serveste halba de cafea de dimineata, isi bate pizda ca nu mai are bere. (ni s-a parut absurd sa isi bata pula)
13.31 - pleaca la magazin cumpara un kg de zahar.(nu are nevoie de el)
13.32 - la magazin realizeaza ca e in chiloti si ca rade lumea de el… isi da chilotii jos si flutura pula peste ladita cu rosii din alimentara. (sincer ma simt dezgustat mama a cumparat ladita)(vanzatoarea il lasa sa plece fara sa plateasca)
13.49 - ajunge acasa pune 10 kg tricou, 5kg blugi, 20kg tinichea poleita cu aur, 1 bucata rebook in picioare (nu compatibil cu numarul de la maini), 1 bucata geaca cu o bere inghesuita in buzunar(inghesuita fiindca: -hartii, pixuri, facturi neplatite, -amenzi, 2 doze goale de stejar, -versuri, 1 bucata prezervativ folosit, -50 bucati a cate 1-5 bani, 3 pachete de tigari Marlboro, -7 pachete de tigari ale altora si de pe jos, 3 frunze de mary-jane)
14.00 - asteapta in statie la troleu 4 indieni il injura urca in autobuz le arata muie, indienii alearga cracanati si nu reusesc sa prinda autobuzul (damn… a scapat)
14.12 - controlorul il intreaba daca are bilet… le arata muie si coboara la prima… controloru’ zambeste fericit (nu si-au luat bataie de data asta, Doamne ce tip norocos e tata)
14.15 - se intalneste cu prietenii lui idem el… discuta despre teoria pantalonilor largi si a mintii inguste nu inteleg nimic… dau un beatbox ragusit in spate la Tomis Mall intind sepcile si mainile asteapta bani… Bat o baba, se scot cu pensia de 30.000…(lei vechi) isi baga pula.
16.21 - bate singur 3 minimalisti pleaca cu pastila lor de tussin… Se intalneste din nou cu tovarasii lui idem el si hotarasc sa se imbete de 30.000… 2 litrii de saniuta…rai tati! paradis! tussin diluat in saniuta… compun o melodie chill si o uita pana acasa
18.19 - se trezeste din betie la un tovaras acasa, o vede pe bunicasa legata de calorifer, o lega mai strans, se duce in living ia 2 sticle de bautura si trage tare le umple cu apa, observa ca inca nu e beat deci deducem ca sticlele erau pline cu apa…(aaah… ghinion)
20.69 - are ceasu stricat si chef de futut…
20.39 - dupa 2 ore de jucat darts cu tinta bunicasa lu tovarasu lui… Se plictiseste… Se duc pe centura fut o tarfa si in loc de bani ii dau un caiet cu numele lor si datoria… Futai pe caiet… Iata la ce e buna scoala…(copii tineti caietele dupa voi si un pix in permanenta… folie din caiet dictando + mary = incearca)
21.00 - realizeaza ca afara sa inoptat desi afara s-a inoptat de la 17.30
21.05 - aprind o tigara si o fac posta fiind mai tare senzatia (isi imagineaza ca e mary-jane)
21.06 - au terminat si tigarea, se plictisesc, se scarpina
21.30 - au terminat de scarpinat, intre timp au cerut si niste maini de ajutor
21.31 - dau drumu la sistem si asculta cd-uri arse la calculator cu muzica luata de pe oDc
22.30 - se hotarasc sa faca un basket…ajung pe teren dar realizeaza ca e intuneric (din nou)
22.31 - dau foc la cosu’ de baschet (e din lemn) acuma joaca “fierbinte” se hotarasc sa faca si echipele dar cand incep… cosu era scrum pe jos
23.00 - fumeaza cea ramas din cosu de baschet sunt multumiti (relativ)
00.00 - adoarme pe bank din fata scarii dupa ce se desparte de grupul idem lui…ii era prea lene sa urce (statea la parter)
02.00 - un bosketar il da jos de pe banca (cica’ era banca boschetarului)
02.05 - isi baga pula in el si adoarme pe jos
03.00 - se trezeste ca doi gandaci ii intrasera la pula isi baga pula in toti vecinii (din nou… greu de inteles dar placut)
03.30 - ajunge acasa… si-a pierdut cheile….(dar nu si ranga)………deschide usa subtil (dupa ce au iesit toti vecini sa bage picioare in usa)…el si-a bagat pula in ei (nimic nou) dar de data asta ia si scuipat intre ochi (ceva inedit pe ziua de azi)
04.00 - ajunge la pat… si adoarme langa cu fata la bocancii galbeni imputiti de o luna… mirosul de libertate il trezeste… injura si de data asta vecinii…
04.07 - urca in pat langa pizda urata, o intreba cine e, ea ii raspunde ca e dracu… se uita la ea nedumerit observa ca dap… e multumit se culca… Somn dulce!!!

O zi din viata unui minimalist...

09:00 - Se trezeşte. Intră pe Hi5.
09:05 - Se duce la baie. Îşi dă ochelarii jos şi remarcă ochii injectaţi: cool.
09:06 - Poză. Pentru Hi5.
09:10 - Îşi pune hanoracul cu carouri mov şi galbene, converşii şi şapca mov. Pleacă.
09:20 - Aşteapta autobuzul dând din cap pe beat-ul din căşti.
09:25 - Doi ţigani îi fură banii şi îl bat.
09:30 - Urcă în autobuz.
10:00 - Coboară la Romană.
10:05 - Poză în faţa gurii de metrou. Pentru Hi5.
10:10 - Se întâlneşte cu baieţii minimalişti şi fetele minimaliste la Mec.
10:15 - Se aşează la o masă, afară, fiecare cu câte un suc, mai puţin el.
10:16 - Poză de grup. Pentru Hi5.
10:16 - 11:00 - Povesteşte cum s-a bătut în staţie pentru o pizdă.
11:01 - 12:15 - Discută despre frezuri şi ce hanorace marfă au adus la Pull&Bear.
12:30 - Pleacă spre casă.
12:50 - Ajunge acasă. Urcă pozele pe Hi5.
13:00 - 15:00 - Conferinţă pe messenger cu prietenii minimali. Hotărăsc în ce club se duc seara.
15:01 - 18:00 - Hi5.
18:01 - 19:00 - Îşi îndreaptă părul cu placa.
19:01 - 20:00 - Se gândeşte ce hanorac să poarte: mov cu negru sau mov cu verde.
20:01 - Constată că i s-a strâmbat o şuviţă. Bagă placa în priză. O îndreapta la loc.
20:02 - Dă cu fixativ.
20:15 - Se întâlneşte la Universitate cu ceilalţi minimalişti. Se duc la Mec-ul din pasaj.
20:20 - 21:30 - Beau o cola. Fac poze.
21:45 - Fac poştă un Kent 4.
21:55 - Intră în farmacie. Cumpără o pastilă de tussin.
22:00 - Pleacă spre club.
22:30 - Ajung în faţa clubului. Fac poză. Paznicii nu-i lasă să intre.
22:35 - Pleacă spre alt club.
22:50 - Ajung. Paznicii îi lasă să intre.
22:55 - Ocupă o canapea. Comandă o Cola.
22:56 - 23:40 - Sunt trişti pentru că nu bagă melodia lor preferată. Fac poştă un Kent 8. Sunt high.
23:41 - Termină Cola. Sunt nevoiţi să se ridice.
23 45 - Suge fiecare pastila de tussin. Sunt high.
23:45 - îşi pun ochelarii. Se duc pe ring.
23:50 - 04:00 - Dansează. Încearcă un funky chick style.
04:01 - Muzică nasoală. Pleacă.
04:02 - Fac poştă un Kent 1. Nu mai sunt high.
04:10 - Nu au bani de taxi. Merg spre casă pe jos.
04:30 - La Unirea sunt opriţi de nişte manelişti.
04:40 - Le sunt furate telefoanele şi sunt bătuţi.
04:50 - Se desparte de ceilalţi şi pleacă spre casă.
05:30 - Ajunge acasă. Spune părinţilor că s-a bătut la club pentru o pizdă.
05:40 - E prea rupt ca să urce pozele pe Hi5.
06:00 - Adoarme trist.

O zi din viata unui manelist...

9:00 - Se trezeste
9:05 - La baie nu se spala pe dinti dar isi face parul cu gel la 2 lei.
9:10 - Isi pune ochelarii in fata oglinzii si face 2, 3 poze pentru avatar si Hi5.
10:00 - Se imbraca, o helanca mov pe spate gigolo 800$ cu strasuri scris.
10:30 - E frig afara, el doar in helanca asteapta autobuzul.
10:35 - Vine autobuzul, da drumu la manele pe telefon. Guta.
10:40 - Doi punkeri il bat si-l dau jos din autobuz.
10:45 - Plange, asteapta alta masina , acum canta OoOooO viata mea…
11:00- Vine alta masina, da drumul la telefon. Canta Denisa.
11:10 - Il prind controlorii, nu are bilet, se da jos ..
11:20 - 11:30 - Merge pe jos, in telefon canta Guta.
11:40 - Vede o masina marfa, face poza langa ea sa creada lumea ca e a lui.
11:45 - Nu are tigari , primeste una de la lumea de pe strada.
11:50 - Sta rezemat de un gard, ochelarii pe ochi, fumeaza si da fumul in sus, e smecher acum.
12:00 - Ajunge la Obor.
12:10 - Vede o geaca Harisson Ford, nu are bani.
12:15 - Se hotaraste sa o fure.
12:20 - Vanzatorul il vede.
12:21 - Vanzatorul ii umfla ochii.
12:30 - Ii fura unui copil telefonul.
13:00 - Il vinde la Obor …
13:01 - E fericit acum, are bani.
13:10 - Isi cumpara geaca mult visata.
13:20 - Asteapta masina.
13:25 - In masina, telefonul deschis, canta Denisa.
13:30 - Ii pute gura.
13:35 - Se da jos, se injura cu babele, e smecher.
14:00 - Ajunge acasa.
14:35 - Baga telefonul la incarcat.
14:40 - Intra pe ODC
14:45 - Nu prea stie sa-l foloseasca.
15:30 - Ii da de cap, downloadeaza ultimele manele.
15:45 - Scoate pozele din telefon.
15:50 - La avatar are poza cu masina.
15:51 - Shahalalal Eu $HuK4rUl b0$$ sefu vostru miam luat masina [MASS]
16:00 - E fericit, proastele chiar il cred.
16:10 - Ii e foame, manaca o eugenie.
16:15 - Parul ii se plosteste. (Gel la 2 lei )
16:16 - In baie, pune tot tubul de gel in par.
16:16 - 16:20 - Inca o serie de poze.
16:21 - Le pune pe Hi5.
16:30 - Pleaca spre disco-manele raiul manelistilor.
17:00 - Ajunge devreme ca e mai ieftin intrarea ziua.
17:10 - Isi cumpara o bere, face poze cu ea.
17:20 - Se intalneste cu niste prieteni, de puta madre scrie pe ei.
17:20 - 17:30 - Le povesteste ce a facut el azi, ce geaca si-a cumparat.
18:00 - Intra Copilul Minune in disco.
18:01 - E in extax, minune e idolul lui.
18:05 - Se uita cum altii arunca bani, ar vrea si el dar are doar 2 lei.
18:10 - Cu strangere de inima arunca 2 lei la lautari.
18:15 - Bodyguardzii il dau afara.
18:20 - Sta pe bordura.
18:25 - Un rocker ii sparge muia.
18:30 - Se intalneste cu niste fete de pe Hi5.
18:30 - 19:00 - Le povesteste cum s-a batut cu 5 insi, deaia are botul umflat.
19:01 - E fericit, proastele in cred.
19:30 - Merge cu ele la Mc (MEC)
19:35 - Mananca pe banii lor.
19:40 - Cateva poze nu strica.
20:00 - Pleaca spre casa.
20:30 - Ajunge acasa.
20:35 - Ii e foame.
21:36 - Intra pe messenger.
21:37 - Sa moara familia mea am batut 5 rocari am fost la discomanele si la mec sunt Cine e $m3K3RuL $hUK4Ru? Nu ma laud vroiam doar sa stiti ca am ajuns acasa [MASS]
21:40 - Descarca pozele.
21:45 - 22:00 - urca pozele pe Hi5.
22:01 - Citeste commenturile noi , e fericit pizdele il plac, se crede italian.
22:05 - Ii e somn, casca ii pute gura.
22:10 - Ar face baie, dar e prea smecher sa puna apa pe el.
22:20 - Se culca e fericit , se simte shukar, e smecher italian chiar.

Curiozitati...

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Eu tot la porcul ala ma gandesc.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm??? Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...)
(Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)

Sfaturi pentru soferii bucuresteni...

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.

In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

II. Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.
- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Esti retard daca...

* Ai rezolutia de 1024×768
* Folosesti Internet Explorer
* Ai la status ce faci in acel moment
* Ai wallpaper cu masini sau femei
* Ii spui cuiva “viata mea”, “zana” pe mess
* Dai buze inainte sa scrii
* Dai add si ma intrebi cine sunt
* Dai add si intri pe mine si ma intrebi cine sunt si imi dai ignore
* Nu stii sa dai ignore
* Zkhry myjtoh
* Iti sta o jumate de ora sa intre in My Computer
* Nu stii ce e ala torrent
* Ai vista instalat pana in 2008
* Ai la avatar poza cu gagica-ta
* Esti seeder la filme porno
* Nu stii ce e ala seeder
* Ai DC++ stricat
* Nu stii sa reinstalezi DC++
* Nu stii sa configurezi DC++
* Nu stii ce e ala hub
* Nu stii ce viteza ai
* Iti stingi calculatorul cand te duci la masa
* Dai mass cu “brb” (de restul mass-urilor nu mai zic)
* Nu dai search pe google inainte sa intrebi
* Intrebi la fiecare pas
* Nu ai dat in viata ta CTRL + ALT + DELETE
* Ai Screen Saver
* Ai Screen Saver facut de tine, cu slide
* NU stii de cat ai HDD-ul
* Nu stii ce inseamna Bookmark
* Ai un folder Kit pe calculator, si nu intri in el ca ti-e frica
* Iti dai numele adevarat pe internet
* Dai restart cand iti da eroare cu Send error report
* Stingi calculatorul direct de la buton
* Pui pe altcineva sa iti caute referat pe internet
* Joci CS si iti pasa ce scor ai
* Nu stii pentru ce sunt 75% din butoanele de pe tastatura
* 75% din mailurile tale sunt de la hi5
* Ceri ID-uri pe hi5, folosesti PM-urile de pe hi5
* Nu stii cum sa-ti pui un avatar pe un forum
* Nu stii ce e ala un forum
* Pui www. la statusul tau de messenger numai ca sa fie albastru
* Nu stii ce inseamna link, upload, admin, url, IP, taskbar, playlist
* Crezi ca linux e un pinguin, si mac un mar
* Intrebi daca dai OK sau la “X” cand iti apare o eroare
* Vrei sa iti trimita cineva photoshop-ul sau word-ul pe messenger
* Daemon tools e antivirus
* Nu lasi calculatorul aprins ca consuma curent sau nu poti sa dormi
* Nu stii ce e ala skype
* Empty Recycle Bin dau numai persoanele autorizate
* Nu stii ce scop are Recycle Bin
* Iti tremura mana pe mouse
* Ai varsat limonada pe calculator
* Nu stii ce e ala USB
* Nu stii ce e ala firewall
* Ai Automatic Updates pornit (in caz ca ai windows cu licenta idiotule nu esti retard, trebuia sa-ti dai seama)
* Dai dublu click pe linkuri
* Dai dublu click pe start
* Adresa ta de email incepe cu www.
* Nu ai adresa de email dar ai ID de mess
* Nu iti stii adresa de email
* Nero e un caine
* Multi Mess-ul e cel mai tare program din calc tau
* Esti Web Designer daca ai site pe piczo, neogen….
* HTML e un program de facut site-uri
* Nu stii ce e ala java si vrei sa joci “poll” pe mess
* Plangi cand iei ban pe canalul tau preferat de mIRC
* Siteurile cu Bancuri si Poze Amzuante sunt cele mai tari
* Iti e frica sa nu stergi ceva din Control Panel
* Toate filmele si muzca se deschid in Media Player automat
* Nu stii ce face Log Off
* Ai Z-ul inversat cu Y
* Cand te plictisesti joci Solitaire
* Nu stii ce e ala Solitaire
* Jocul tau preferat e The Sims
* Castile tale sunt puse invers (caz intalnit in 90% dintre cazuri)
* Zici ca ai antivirus si tu ai doar Kit-ul
* Nu stii ce e aia o arhiva
* WinRar e pentru hackeri
* Daca iti apare mesajul “You have been signed in as a different user” suni la firma
* Citesti cu voce tare tot ce scrie cand iti apare vreo eroare
* Nu stii ce e ala Blank
* Nu stii care e diferenta intre CD si DVD
* DVD-ul e ala mai inchis la culoare si mai scump
* Nu stii cum sa faci un shortcut
* Nu stii ce e ala shortcut
* Atunci cand stergi ceva de pe desktop nu mai stii unde sa gasesti
* Pui la status versuri dintr-o melodie misogina fiind femeie
* Pui la status versuri dintr-o melodie anti-manele fiind manelist
* Imi ceri site-uri de avatare
* Orice poza cu slipici e la tine pe site
* Nu stii ce inseamna Idle
* Nu stii ce inseamna Not at my desk, dar il folosesti
* Ai windows-ul in romana
* Ai BSPlayerul in romana
* Nu stii ce e ala BSPlayer
* Underline se spune “bara deaia jos” chiar daca e de fapt Underscore
* Little Man e filmul tau preferat, ai vazut doar trailerul pe youtube
* Nu stii ce e ala trailer
* YouTube e site de filme
* Ai avut virusul care trimite mass-uri de cel putin 3 ori
* Ai avut virusul care trimite mass-uri macar o data
* Site se scrie sait
* Mouse se scrie maus
* Scrii cu sh, tz, la tabla
* Nu stii decat ca calculatorul tau e Pentium 4
* Intrebi cat e ceasul pe mess
* Atunci cand cineva iti spune sa formatezi calculatorul, crezi ca trebuie sa cumperi altul
* Reinstalarea Windowsului consta in milogirea de verii tai, sau vecinii tai
* Nu ai inteles niciodata ce face refresh
* Nu stii ce e aia refresh
* Cum adica click dreapta?
* Ti se pare ca esti cool cand folosesti cuvantul navighez
* Nu stii ce e aia scroll
* Cand cade netul reintalezi windowsul
* Nu esti niciodata de vina cand se strica calculatorul
* HyperIM e al 2-lea cel mai tare program al tau
* Nu ai flash player instalat
* Cand ceva nu iti merge, e din cauza ca “numai mie mi se intampla”
* Ascunzi Filmele porno intr-un Folder numit “Discret” in C
* Ai versuri din melodiile lui Grasu XXX la status, NU GRASU XXL, Grasu XXX…
* Cu cat dai mai multe massuri cu atat esti mai popular
* Cand stai pe invisible te crezi mai jmecher
* Te enervezi cand vezi pe cineva pe invisible
* Stai aproximativ 1 minut si 30 de secunde sa gasesti litera “P”
* Iesi cu alt+f4 din orice joc, program, chestie…..
* Atunci cand nu merge alt+f4 dai restart
* Id-ul tau are cel putin 3 underline-uri
* Ai peste 10 Id-uri
* NOD32 e unul dintre cei mai periculosi virusi
* Ce e ala bulk?
* Ce e ala spam?
* ID se scrie si citeste aidin
* Reincarci o cartela de cosmote asa
* Imi spui ca ai citit postul ala pe blog “Esti Retardaca”
* Dai mass la grupul antimass
* Ceri oamenilor sa te bage la antimass si tu spargi baraka cu massurile.
* In loc de utorrent zici miu torrent
* Folosesti bitcomet
* Veveritele sunt lezby
* Ma intrebi de ce sunt veveritele lezby
* Nu te regasesti in vreuna dintre astea
* Bagi telefonul la incarcat fara baterie in el
* Ai Yahoo Messenger 9 instalat
* Imi lasi comentariu mai mare decat postul in sine
* Atunci cand te roaga lumea pe strada sa ii faci o poza si tu apesi de 3-4 ori pe buton, nu face poza, si zici gata.
* Filmezi beat la un concert
* Razi, desi tu ai cea mai serioasa fata de pe pamant in momentul ala
* Cuvintele combinatie si coaie sunt in vocabularul tau zilnic, si esti si mai retard daca le folosesti in aceiasi propozitie
* Faci comanda la taxi pentru adresa unde vrei sa ajungi
* Faci comanda la taxi si spui si etajul si apartamentul
* Crezi ca toata lumea trebuie sa stie cand “fuck baitza”
* Ai o groaza de treaba de facut, in atat de putin timp si iti faci mereu timp sa-ti aprinzi o tigara si sa o savurezi pe deplin
* Sunt cel putin 3 oameni intr-o conversatie si tu esti singurul dintre ei care fumeaza, suflandu-le in vata sau fluturand tigarea la 2 cm de fata lor in timp ce explici
* Ti-ai sters contul de pe hi5 , esti anti emo, anti manele doar ca asa e la moda
* Nu ma suporti dar imi citesti blogul in fiecare zi
* Copiezi un sms primit care ti-a placut si il trimiti si tu mai departe de sarbatori
* Stai acasa sambata seara
* Faci comanda la taxi si uiti daca ti-a zis aia daca are masina sau nu
* Faci comanda la pizza si dupa ce iti face totalul intrebi :”Mai ieftine n-aveti?”
* Filmezi beat la revelion, si la ora 00:00 tu filmezi pamantul
* Filmezi cu camera invers
* Dai bip pe Skype
* Dai bip pe Cosmote
* Nu stii ce e ala Tetris
* Faci poze cu data pe ele
* Ai alt skin la winamp in afara de cel default

La ce ora plecati catre serviciu?

Sondaj METROREX - la ce ora plecati catre serviciu?

Sondajul s-a realizat pe 20 februarie a.c., pe un esantion reprezentativ din arealul urban in statiile de metrou Armata Poporului, Eroilor, Unirea 1 si 2, Universitate, precum si pe traseul Armata Poporului – Eroilor – Unirea 1 si 2 – Universitate, in vagoanele de metrou puse la dispozitie de sustinatorul acestui demers socilogic, Metrorex. Pe aceasta cale ii si multumim pentru suportul oferit.
Sondajul realizat a relevat urmatoarele:

1. 7:00 - 8:00
Intre orele 7.00 si 8.00 pleaca la serviciu « textilistele » si « zidarii ». Aceste doua categorii se pot recunoaste dupa spiritul de « gasca », « turma » sau « gramada cere varf ». Sunt unul/unele calare peste altii/altele. Stau cu caciulile/basmalele/broboadele infipte pe cap si vorbesc tare si la gramada. Subiectul preferat: « ce ma-ta mare imi pui mana pe fund, ba, poponarule » sau « mai intreaba ma-ta de mine ? ». Parfumul preferat este « Negru de fum no. 5 » sau « Properspirant ». Muzica preferata: maneaua ascultata la telefonul mobil sau « glasul-rotilor-de-metrou-atarnata-de-bara-in-timp-ce-motai ».

2. 8:00 - 9:00
Intre orele 08.00 si 9.00 pleaca la serviciu "corporatistii". Se pot recunoaste prin ochii bine tapetati cu rimel si somn. Nici un fir de par nu sta aiurea. Imbracaminte inchisa la culoare, predomina alb-negru. Femeile au fuste peste genunchi, barbatii camasi si cravate cu nod gros. Ochelarii de vedere sau de « fenta » sunt clar dreptunghiulari cu colturile rotunjite si rama inchisa la culoare. Sunt solitari si preocupati sa se admire in geamul metroului sau orice alta suprafata in care se pot oglindi. Nu vorbesc cu nimeni, dar vorbesc cu ei insisi. Nu asculta muzica ca nu e in trend sau daca o fac au un Ipod bine ascuns in buzunarul de la piept sau in poseta mare si o fac destul de intimidati si cu o mima destul de rigida, ca nu e in trend o mima de alta natura si Regulamentul de Ordine Interioara (ROI) de la corporatia din care fac parte le interzice un comportament neadecvat cum ar fi un zambet, un dat din picior in ritmul muzicii sau o atitudine relaxata. Citesc carti groase (romane psihologice) sau rose (de dragoste). De mentionat ca aici ar mai intra si « bugetarii » diferenta dintre ei si categoria « corporatistilor » este ca nu se admira in nimic, dorm pe ei, sunt blazati si costumele lor sunt marca BO (Bucur Obor).

3. 9:00 - 10:00
Intre 9.00 si 10.00 pleaca la servici « executivii ». Sunt cei mai stersi si greu de indentificat, insa dintre ei se remarca categoria « secretare » sau « mimoze », sunt foarte viu colorate, cu fuste deasupra genunchiului sau pantaloni stransi pe picior, camasute sau tricouri cu aerisire la buric si, obligatoriu, decolteu adanc prin care se poate vedea fie pieptul generos natural, fie acelasi piept ajutat cu push-up. Parul este aranjat printr-o « instalatie » ajutata de mult gel in genul « rebel » sau « sarmale verticale ». Asculta muzica la casti direct din telefonul mobil care obligatoriu este mic si subtire si face poze. Genul de muzica: manea sau dance. Mima este a unei persoane relaxate si sictirita, fapt dovedit de modalitatea prin care mesteca guma pe care o lasa pe bara de la metrou. Daca se intalnesc doua reprezentante din aceasta categorie subiectul de discutie sunt barbati, sex, cluburi, barbati, masini, cluburi, sex, barbati. Apelativul de adresare : « tu » sau « fata », foarte rar mai apar si altele de genul : « fa ».

4. 10:00 - 11:00
Intre 10.00 si 11.00 pleaca la servici « bagabontii ». Modalitatea de indentificare : par valvoi sau fara, nebarbieriti de cel putin o zi. Asculta muzica cu pasiune fara a ascunde firele de la MP3, muzica ascultata – rock, rapp, tehno, au ghiozdane sau rucsacuri mari. Vorbesc tare cu apelative: « frate ! », « coaie », « ba, ma » etc. si cu multe englezisme care depasesc la numar cuvintele in romana. Sunt incaltati cu ghete sau tenesi cu talpa groasa si imbracaminte fistichie, viu colorata (exista si o constanta care nu se incadreaza pe deplin, cei care sunt imbracti in blugi si geci de piele negre).

5. 11:00 - >
Dupa 11.00 pleaca cu metroul studentii, elevii si pensionari, dar nu e exclus sa fie indentificati si in primele categorii. Pensionarii sunt usor de indentificat prin faptul ca sunt foarte bine bine imbracati (gros), au o plasa sau o geanta mare goala si au calitati de cascadori pe resorturi (mai exact sunt cand in afara vagonului si in secunda urmatoare ocupa trei scaune in vagon, totul prin sarituri din artele martiale sau gimnastica acrobatica). Merg oriunde si oricand fara sa aibe o treaba. Studentii si elevii pot fi indentificati prin faptul ca sunt galagiosi, haine viu colorate si grupati pe sexe (in grupuri mari) sau solitari mixt (in grupuri de multiplu de doi, pana la sase membri). De regula, citesc cursuri sau carti (manuale)

Sondajul a fost realizat pe un esantion reprezentaiv cu o marja de eroare de +/- 100%. Au fost indentificate si analizate elementele care au un ordin de repetabilitate mai mare pentru fiecare categorie. Categoriile si impartirea pe ore a fost aleasa in urma studierii si in functie de elementele majoritare.

Airbus A380

Airbus A380 este cel mai mare avion de pasageri aflat în producţie de serie şi primul avion de mare capacitate cu două punţi complete pentru pasageri. Avionul este cvadrimotor şi oferă zboruri lung-curier de până la 15.200 km. Fiecare punte are câte două culoare, fiind certificat pentru operaţiuni de până la 880 pasageri (tipic, va transporta între 420 şi 620). Avionul a intrat recent în serviciu, prima companie care operează acest model fiind Singapore Airlines.

Istorie

Avionul a fost construit pentru a asigura zboruri de mare capacitate pe rute principale între nodurile importante (şi foarte congestionate) ale marilor companii aeriene. Acoperă o piaţă de nişă, majoritatea liniilor aeriene neavând nevoie de capacităţi aşa mari pentru serviciile lor. La începutul anilor '90, au existat 3 studii pentru un astfel de proiect, unul produs de Boeing numit VLCT, unul produs de McDonnell Douglas numit MD-12 şi A3XX produs de Airbus. Din cauza pieţei foarte scăzute, care nu putea susţine mai mult de un fabricant, dar şi din cauza crizei asiatice din 1997 ceilalţi s-au retras (McDonnell Douglas fiind şi achiziţionat de Boeing), Airbus rămânând singurul producător pe segmentul de piaţă.

Modelul ales s-a remarcat prin existenţa a două etaje suprapuse, şi a fost botezat A380 (8 fiind o cifră norocoasă în Asia dar reprezentând şi cele două etaje suprapuse). Până la primul zbor, care a avut loc pe 18 ianuarie 2005, dezvoltarea avionului a costat 11 miliarde de euro.

După primul zbor, însă, producţia s-a lovit de nenumărate dificultăţi, care au dus la amânarea livrării avionului cu peste doi ani, din cauza problemelor legate de cablarea avionului (care s-au datorat folosirii a două versiuni incompatibile de software), masei prea mari, aripii care nu trecea testele de rezistenţă şi problemelor generate de furnizori. Astfel, au existat trei amânări, primul avion, care trebuia livrat de la începutul anului 2006, a fost livrat de-abia pe 15 septembrie 2007 către Singapore Airlines, efectuând prima cursă pe ruta Singapore - Sydney.

Design

Avionul a fost gândit pentru a transporta 555 pasageri într-o configuraţie cu 3 clase sau 853 într-o configuraţie cu o singură clasă. Structurile au fost gândite pentru a putea fi folosite şi pe o versiune cargo, şi pe o versiune mai lungă (A380-900) (care, dacă ar fi produs, ar transporta până la 960 de pasageri). Oferă astfel, o capacitate cu 100 de locuri mai mare decât cel mai apropiat avion ca mărime - Boeing 747. Este cel mai mare avion produs în serie, singurul avion mai mare decât acesta fiind Antonov An-225, din care însă nu a fost produs decât un singur exemplar.

Cabina de comandă beneficiază de instrumentaţie digitală cu 6 afişaje LCD şi sisteme fly-by-wire, comandă prin intermediul unui joystick. Se oferă un sistem multifuncţional de afişare pentru planificarea zborurilor, dotat cu tastatură şi mouse. Avionica este şi ea foarte avansată, bazându-se pe un sistem modular integrat, reţelele de date bazându-se pe o versiune adaptată a standardului Ethernet.

Se oferă două motorizări, una cu motoare Rolls-Royce Trent 900, respectiv cealaltă cu motoare Engine Alliance GP7200, ambele oferind nivel de zgomot scăzut pentru operaţiuni pe Aeroportul Heathrow din Londra. 25% din avion este făcut din materiale compozite, precum fibra de carbon. Se folosesc şi aliaje de aluminiu care pot fi sudate, eliminând necesitatea utilizării niturilor.

Pentru pasageri se oferă o cabină dotată cu LCD-uri, şi un spaţiu mai mare decât în cazul altor avioane. Dacă iniţial se propunea dotarea cabinei cu restaurante, cazinouri, şi chiar piscine, aceste propuneri au fost abandonate din raţiuni financiare. Este posibilă, însă, dotarea unora din aceste avioane cu baruri sau duşuri, mai ales pentru clasa I.

În mod standard, locurile pentru clasa I şi clasa business vor fi oferite în partea frontală a avionului, la etajul superior (deşi unele linii aeriene doresc amenajarea acestui spaţiu la etajul inferior). Pentru clasa economic se va oferi o configuraţie cu 10 locuri la etajul inferior (tipic 3+4+3) şi 8 locuri la etajul superior (2+4+2 sau 3+3+2).

Aeroporturi

Deşi avionul încape în poarta standard (80X80), aeroporturile au fost nevoite să facă investiţii mari în infrastructură precum lăţirea spaţiului de rulare din cauza aripilor uriaşe şi asfaltarea pragurilor pentru a nu se risca absorbţia de obiecte în motor, ranforsarea podurilor (acolo unde există), achiziţionarea de tractoare capabile să tragă uriaşa greutate a avionului, adaptarea porţilor pentru încărcarea a 500-800 pasageri. În plus, din cauza turbulenţelor provocate la decolare şi aterizare, trebuie asigurată o separaţie de 6-10 mile nautice faţă de următorul avion, mai mult decât în cazul oricărui avion, fiind necesare proceduri noi (avionul este identificat ca Super, nu poate fi încadrat în clasele vechi "Heavy", "Light" sau "Medium").

Comenzi

Avionul are 165 de comenzi şi 42 de opţiuni. Pentru a fi profitabil, directorul Airbus a estimat că, odată cu întârzierile, avionul are nevoie de minim 420 de comenzi, dar că Airbus speră să vândă măcar 700 de astfel de avioane în viitorii 25 de ani. Există 14 cumpărători, din care cel mai mare este Emirates cu 55 de comenzi. Preţul de listă este cuprins între 296 şi 316 milioane de dolari americani, dar în general se oferă reduceri cuprinse între 15 şi 50%, conform tradiţiei în domeniu

Modele

Momentan este oferit doar un singur model, de pasageri (A380-800). În trecut, a fost oferit şi un model de marfă, pentru operaţiuni de curierat, dar, întârzierile masive au dus la anularea celor două comenzi avute, şi la punerea proiectului pe linie moartă (a fost amânat cu 10 ani).

Specificaţii tehnice A380-800

Piloţi - 2
Pasageri - 525 (3 clase), 853 (1 clasă)

Lungime - 73 m
Anvergură aripi - 79.8 m
Înălţime - 24.1 m
Lăţime fuselaj - 7.14 m
Lăţime cabină (etaj inferior) - 6.60 m
Lăţime cabină (etaj superior) - 5.94 m
Suprafaţă aripi - 845 m²
Masă proprie (gol) - 276,800 kg
Masă maximă autorizată la decolare (MTOW) - 560,000 kg
Încărcătură maximă - 90,800 kg
Viteză de croazieră - 0.85 Mach
Viteză maximă - 0.89 Mach
Distanţă de decolare la MTOW - 2,750 m (9,020 ft)
Autonomie - 15,200 km (8,200 mile nautice)
Altitudine maximă (plafon de serviciu) - 13,115 m (43,000 ft)
Capacitate maximă combustibil - 310,000 L
Motoare (4 x) - GP7270, Trent 970

************************************
Aici va puteti plimba prin cabina pilotilor

Aici aveti cateva imagini panoramice (accesati meniul din stanga pentru a schimba imaginile)

************************************

Cerere marire salariu...

“Draga domnule $ef,

Dupa cum $titi, preturile au cre$cut in ultimul timp $tanjenitor de mult, iar $alariul no$tru a rama$ acela$i ca $i acum cativa ani.

$per ca veti lua unele ma$uri pentru a imbunatati $ituatia, mai ale$ acum, in perioada concediilor.

A$teptam ve$ti de la dumneavoa$tra.

Cu re$pect,

$imona $tefane$cu.

P.$. Tocmai am auzit-o pe $ecretara dumneavoa$tra ca va pregatiti $a plecati, a$a ca va dore$c $a aveti un week-end placut la $inaia!

***********************

Draga Simona,

Si eu NUmar cu nerabdare zilele pana la concediu.

Anul acesta a fost un an greu NU NUmai pentru voi, ci si pentru mine, mai ales din cauza aNUntarii NUntii fiului meu (apropo, sunteti cu totii invitati la cuNUnie).

NU ma gandeam ca asta va fi o problema, dar tinerii NU sunt usor de impacat.

ANUntul pe care il asteptati NU va fi facut prea curand.

NU va doresc altceva decat sa aveti parte de zile frumoase si sa NU duceti lipsa de nimic.

Restul, aNUl viitor.

Cu neNUmarate multumiri pentru activitatea depusa,

Seful vostru,

NUtulescu DiNU

Devoratorii de mall-uri...

Acolo unde ţoala contează
PRÊT-À-PORTER ● Extravaganţa s-a nãscut înainte şi a crescut semnificativ dupã
Mall-urile s-au schimbat, s-au înmulţit, însă de-a lungul anilor un singur lucru a rămas la fel: modistul de mall. El se confundă până la contopire cu acea persoană care ar vrea să treacă drept misterioasă, dar a cărei vedenie îţi rămâne pe retină ca o muscă cu picioarele înfipte-n miere.
În ziua în care a apărut primul mall în oraş, mai multe categorii de indivizi s-au bucurat. Finanţiştii au preamărit progresul "c-avem şi noi, ca orice ţară civilizată", proprietarii de apartamente din vecinătate s-au desfătat cu gândul meschin că specula a supravieţuit tranziţiei, cetăţenii posesori de merţane au rânjit în barbă că pot să-şi exhibe talentul, blondele au empatizat cu bucuria celor din urmă, vipurile că în sfârşit se pot lăsa admirate în toată splendoarea de carne şi oase, mai ales oase, cinefilii că au unde. Şi tot aşa. Desigur, au fost şi oameni normali care au primit vestea ca pe o ştire oarecare, ca şi cum în loc de becuri vor putea folosi de-acum înainte neoane ecologice. Prrrrbbbtt! Şi ce?!

MODISTUL DE MALL. Nu îmi mai amintesc ziua istorică în care am păşit prima oară în mall, pătruns de importanţa momentului, dar îmi amintesc sentimentul de frustrare provincială declanşat în faţa frizurilor desăvârşite ca în desenele animate japoneze şi a nădragilor avangardişti mulaţi, perfect încadraţi în "trend". De-atunci şi până-n zilele noaste, mall-ul s-a mai lărgit, a mai căpătat nişte rulante, nişte locuri de parcare, niscaiva firme, pardon, branduri în plus, însă un lucru a rămas neschimbat: individul(-a) vizitator încadrat într-un tipar specific şi inconfundabil. Dacă ne-am închipui că suntem deja la mall şi ne-am da jargonauţi, el s-ar numi în acest limbaj specific novator: "Fashion-ist de mall". Pe româneşte i-am putea spune Modistul "de" sau "dă" mall. Fie el femeie sau bărbat, modistul dă mall este de obicei acea apariţie care se vrea misterioasă, dar niciodată nu trece neobservată, se mişcă voluptos ca o Naomi Campbell pe catwalk, poartă ţoale mulate măcar pe o parte a corpului şi îşi trece mâna prin păr ca în reclama la şamponul antimătreaţă, după ce a rămas fără ea, evident. Apoi, se uită pătrunzător pe deasupra, ca şi cum s-ar îndrepta chiar acuş, puşcă, înspre un scop neaccesibil muritorilor de rând.

De ce merg oamenii la mall? Iată o întrebare la care după o oareşce experienţă în peregrinări prin locul cu pricina aş putea face un spectru, la fel ca Ildiko, mirosind preşul de la intrare. Categoriile se pot ghici printr-o percepţie transcendentală născută dintre misterele stilului vestimentar. Recunosc că-mi place la mall. Aici tocurile cui nu par extravagante, părul albastru este cool, piercingul e normal şi în general tot ce este uşor ieşit din tiparele vestimentare ale străzii, aici e la locul lui. A nu se intui o pledoarie pentru cele enumerate, ci o formă de exaltare în faţa toleranţei acestora. O toleranţă câştigată prin îmbrăţişarea pastişei născute fie din spirit de turmă, fie din snobism. Sau pur şi simplu o formă de exaltare în faţa toleranţei faţă de originalul "jemanfishist". Adică da, să se îmbrace, domnule, fiecare cum vrea, că e dreptul lui, indiferent pe cine copiază, după cine se ia sau ce licurici îi patinează pe creier. Şi totuşi ce îi deosebeşte între ei pe modiştii care merg la mall? O întrebare care te poartă precum covorul fermecat al lui Aladin către izvoarele filozofiei moderne, direct la profunda zicere "haina face pe om". Aşadar după "ţoala" de pe el/ea putem să distingem următoarele categorii.

ŢOAPA. Dacă o ţoapă şi-ar face mea culpa, ea ar suna cam aşa: Dacă toate ţoapele merg la mall, eu de ce nu?! Port din creştet până-n tălpi mărci celebre ciordite de "băeţii" de la Vitan şi-mi stă bine. Am şi tocuri, şi minte, antrenată pentru un singur scop belicos: să stârnesc invidia, stima şi respectul în rândul celorlalte ţoape, să moară de ciudă toate caprele care n-au Christian-Dioare ca mine. Port tot ce e mai sclipicios, blănos, mare şi pompos. Hai sictir, că nu ştii ce se poartă!

DIVA NECUNOSCUTÅ. E stilată. Arată beton. Coafura rezistă. O ştii de undeva, dar totuşi îţi dai seama că nu. Părul îi flutură pe rulanta de la mall. Coafura rezistă. E modernă şi sobră ca un star de cinema. Neapărat, poşeta e purtată cu o neglijenţă studiată pe mâna dreaptă, ceea ce îi conferă o eleganţă misterioasă, ca în reclama în care plouă şi coafura rezistă. Vine fără un scop anume, se plimbă graţios, poate caută ceva, poate nu. Tot ce contează e coafura: rezistă.

VEDETA. Este o tânără care la diferite intervale anuale merge la diferite televiziuni sub pretextul să cânte. Lumea nu prea apucă s-o vadă, aşa că vedeta vine la mall să bea un cico sau să se coafeze în aşa fel încât să conserve şi să sporească numărul celor care o arată cu degetul şi o strigă pe nume. Discret, împarte în stânga şi-n dreapta zâmbete milostive în faţa neputinţei vizitatorului de mall de a o recunoaşte, ridicând sprâncenele spre îndrumarea salvatoare "Da, eu sunt". Vedeta de mall este de obicei blondă, cu haine în "trend" şi cu un machiaj uşor şters pentru a induce senzaţia de incognito, plăcută fanilor.

GHIOLBANUL. Este bărbat, vara poartă maiou şi iarna trening sau geacă neagră de piele cu gulerul ridicat. De obicei este burtos şi poartă la gât o zgardă preţioasă sau răsuceşte pe deget un breloc inscripţionat cu cercuri. Rade instant două tăvi pline de junk-food, râgâie înduioşător şi fumează în spaţiul de nefumători. Resturile le aruncă rapid pe masa neocupată din spate pentru că nu are idee cum arată şi unde se găseşte tomberonul. Este în compania altor ghiolbani care scuipă pe jos, vorbesc tare ca surzii şi fac evaluarea sexuală a "păpuşilor" care le traversează domeniul ad-hoc.

ADOLESCENTUL COOL. Şi el, şi prietena lui au capse. Dacă n-au capse, au cercei. Ea are în plus şi ştrasuri. Amândoi poartă numai ginşi. Ai lui sunt de obicei cu turul aproape de pardoseală, ceea ce, dacă mai era nevoie, îi întăreşte aerul rebelo-occidentalo-cool. Amândoi au nasul găurit şi pentru fiecare ieşire la mall necesită un tub de fixativ de persoană, pe şuviţele tăiate în stilul "ţepi". Ţoalele lor sunt cool, filmele pe care le văd sunt cool şi, în general, totul e cool!

VÅNÅTORUL. Este gelat sau tuns scurt, proaspăt. Indiferent de ce poartă – tricou mulat, sacou sau cămaşă, o face cu prestanţă de mahăr. Atitudinea lui dominatoare îmbie vrăbiuţele rătăcite să-i dorească aripa protectoare. Vânătorul de mall stă tolănit la cafenea mai ales pe scaunele din exterior şi observă cu ochi de terrier prada candidă, blănoasă şi roz ieşită din vizuină. Se spune că la începutul mallului gardienii din parcare admirau cu multă plăcere şi bucurie rezultatele palpabile ale măiestriei vânătorului de mall. Exemplare năbădăioase din fondul cinegetic zguduiau din ţâţâni cuştile 4X4 ale proprietarilor

.… ŞI PRADA. De multe ori prada vânătorului de mall se poate confunda. Adică vânatul se poate asemăna cu vânătorul şi chiar de multe ori se contopeşte cu acesta.

LOISIR ŞI ANDURANŢÅ. În concluzie, la mall e ca oriunde în altă parte. Unii se duc că au treabă, alţii de chichi, alţii de foame. Unii se duc să piardă timpul, alţii sunt târâţi aici de împrejurări şi suportă adevărate teste de rezistenţă în faţa atâtor temperamente şi figuri adunate la un loc sub cupola mall-ului. Sunt unii care vor să epateze, alţii pe care nu-i interesează nimic, nici măcar propria persoană. Unii se duc să-i vadă lumea, alţii s-o vadă ei pe ea. Şi s-o comenteze. La mall e o lume la fel de variată ca pe orice stradă din centrul Bucureştiului. De fapt, la mall e o Românie mică, mică, în miniatură. Cui nu-i place să stea acasă. Mie-mi place la mall.

Umor...

1. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.
2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10.Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
17. A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?

Citate amuzante...

- Toate femeile sunt bune – bune de nimic sau bune la ceva. (Miguel De Cervantes)

- Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal. (Norman Mailer)

- Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua. (Samuel Butler)

- Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii. (Rita Rudner)

- Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa. (Benjamin Franklin)

- Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei. (Oscar Wilde)

- Casatoria este singura aventura accesibila lasilor. (Voltaire)

- Casatoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului. (PG Wodehouse)

- Casatoria este cimitirul intelepciunii. (Margaret Cavendish)

- Dragostea: nebunie temporara ce poate fi vindecata prin casatorie. (Ambrose Bierce)

- Toate nuntile sunt la fel, dar fiecare casnicie este diferita. (John Berger)

- Casatoria este ultima noastra sansa de a ne maturiza. (Joseph Barth)

- Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof. (Socrate)

- Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu. (Max Kauffman)

- Burlacul: singurul barbat din lume care nu si-a mintit sotia. (Anonim)

- Verighetele: cele mai mici catuse din lume. (Anonim)

- Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o patreze. (Sacha Guitry, Elles et toi, 1948)

- Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie. (Bettina Arndt, Private Lives, 1986)

- Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti. (H.L. Mencken)

- Casatoria este moartea pasiunii – dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda. (Anonim)

- Dumnezeu a creat sexul. Preotii au creat casatoria. (Voltaire)

- Casatoria este o greseala pe care ar trebui sa o faca fiecare om. (George Jessel)

- Femeile se plang de sindromul premenstrual, dar eu cred ca este singura perioada din luna cand pot fi eu insami. (Roseanne)

- Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el. (Sarah Jessica Parker - in rolul lui Carrie din Totul despre sex)

- Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune. (Marcel Achard)

Anul 2012

Cu toate că nu au trecut testul anului 2000, teoriile sfârşitului lumii cunosc acum un reviriment legat de anul 2012. Se pare că tot mai multe argumente converg spre concluzia că în acel an ceva cu totul surprinzător şi inimaginabil se va petrece cu planeta noastră şi implicit cu noi, locuitorii ei. Înainte de a accepta sau respinge aceste argumente, e bine să le cunoaştem. Şi bineînţeles, să ne întrebăm: suntem oare pregătiţi pentru anul 2012?

Planeta Pamânt se manifestă ca un imens circuit electric. Există un fel de cavitate electromagnetică situată între Terra şi ultimul strat al ionosferei, la aproximativ 55 km distanţă de suprafaţa pământului. Proprietăţile rezonante ale acestei cavităţi magnetice terestre au fost descoperite de fizicianul german W. O. Schumann între anii 1952 - 1957, şi ele permit măsurarea frecvenţei vibratorii medii a planetei noastre.

"Bătăile inimii" Pământului se accelerează

Rezonanţa Schumann este prezentată de geofizicienii contemporani drept "bătaia inimii" planetei noastre. Aceasta a avut o valoare constantă de 7,8 Hz timp de mii de ani. Însă începând cu anul 1980, s-a observat o accelerare, mai întâi lentă, apoi din ce în ce mai rapidă (dupa 1997), până când a atins astazi valoarea de 12 Hz. Creşterea frecvenţei vibratorii a planetei noastre face ca 24 de ore de viaţă pe planeta noastră să corespundă de fapt cu numai 16 ore reale, în termenii timpului terestru. Pare o explicaţie destul de plauzibilă pentru criza acută de timp cu care ne confruntăm la ora actuală...

Iar curgerea timpului terestru se va mai accelera, pe masură ce ne apropiem de "Punctul Zero", care corespunde inversării polilor magnetici ai Pământului. Căci dacă 24 de ore ale zilei reprezinta încă, la ora actuala, 16 ore efective, diferenţa dintre acestea se va mari exponenţial, astfel încât la trecerea prin Punctul Zero, pe care unii îl situează la sfârşitul anului 2012, 24 de ore din anul 1980 vor corespunde la 0 ore efective. Altfel spus, timpul terestru nu va mai exista! Consecinţele acestui fenomen sunt incalculabile şi sfidează orice imaginaţie: întreaga planetă şi toti locuitorii ei vor trece într-o altă dimensiune!

Creşterea frecvenţei de rezonanţă Schumann se traduce prin scăderea progresivă a densităţii planetei, fenomen ce a fost observat şi identificat de clarvăzătorul brazilian Triguerinho, încă de la începutul anilor '80.

Omul este supus, ca toate creaturile Terrei, efectelor acestei schimbări: simptome fizice cum ar fi migrenele, oboseala cronică, crampele musculare, simptome ale gripei, vise intense mai degraba fanteziste decât minunate. Şi mai cu seamă, corpul uman devine din ce în ce mai sensibil. Modificarea cea mai spectaculoasă are loc însă la nivelul ADN-ului uman, care pare a fi acum reprogramat de Inteligenţa Cosmică. Ca urmare, intuiţia se dezvoltă mai repede, ca şi toate capacităţile paranormale ce derivă din ea. Al treilea ochi începe să se deschidă şi chiar ochii fizici se transformă pentru a se adapta Luminii şi frecvenţelor ei mult mai elevate.

Calendarul Maya a prezis sfârşitul epocii actuale în 2012

Scriitor, şi ghid la locurile sacre ale planetei, Gregg Braden s-a făcut cunoscut prin cărţile sale "Trezirea la Punctul Zero: iniţiere colectivă" şi "Translaţia între lumi". După ce a trăit, în tinereţe, două experienţe de moarte clinică (NDE) şi a avut o carieră profesională strălucitoare ca inginer de aeronave, a început să ţină conferinţe şi seminarii în întreaga lume. Gregg Braden a dovedit ştiinţific trecerea prin centura de fotoni şi încetinirea gradată a perioadei de rotaţie a planetei Pământ. Tot lui îi aparaţine demonstraţia ştiinţifică a creşterii frecvenţei de rezonanţă a Terrei (rezonanţa Schumann). Braden consideră că, atunci când planeta noastră nu se va mai roti deloc iar frecvenţa ei va atinge valoarea de 13 Hz, vom fi în "Punctul Zero" al câmpului ei magnetic. După două sau trei zile de repaus, ea va reîncepe să se învârtă în sens contrar, ceea ce va determina inversarea polilor magnetici ai Terrei.

Din aceasta, Gregg Braden deduce o serie de consecinţe:

1. Timpul va părea că trece din ce în ce mai repede pe masura ce ne apropiem de "Punctul Zero". La ora actuală, frecvenţa Schumann a Terrei este de 12 Hz şi se preconizează ca la 13 Hz se va opri. Provocând inversarea polilor magnetici, traversarea Punctului Zero va însemna totodata translaţia omenirii într-o dimensiune superioară, a patra, care este la rândul ei o treaptă către cea de-a cincea dimensiune. La acest nivel de evoluţie, gândurile şi dorinţele noastre se vor manifesta instantaneu (fapt care corespunde planului astral). Acest Punct Zero este menţionat de calendarele sacre ale omenirii, cum ar fi misteriosul Ţolkin ? calendarul mayaş ? care prevede sfârşitul actualului ciclu al omenirii în decembrie 2012. După saltul în cea de-a patra dimensiune, prevăzut a avea loc înainte de sfârşitul anului 2012, în 2013, conform acestor teorii, vom trece în cea de-a cincea dimensiune.
2. Trecerea în altă etapă la Punctul Zero, prezisă de diferite tradiţii cu mii de ani în urmă, este pe cale de a se realiza. Aceste salturi au loc o dată la 13.000 de ani, ceea ce echivalează cu o revoluţie completă a Soarelui nostru în jurul Soarelui central al galaxiei noastre.
3. Se pare că după trecerea prin Punctul Zero, Soarele va răsări la Vest şi va apune la Est. Mai multe texte străvechi descriu astfel de transformări radicale în trecutul îndepărtat al omenirii.
4. Cea mai mare parte a tehnologiilor cunoscute nu vor mai fi operaţionale. Excepţie face utilizarea energiei libere, decoperită de Tesla în urmă cu un secol, propusă în diferite etape unora dintre guvernele noastre de către extratereştri, dar ocultată şi interzisă de o conspiraţie mondială.

Calendarul Maya a prezis toate aceste schimbări şi faptul că vom reveni la ciclurile naturale bazate pe armonia universală.

Cum va fi translaţia într-un alt plan?

Prin urmare, creşterea frecvenţei de vibraţie a planetei noastre implică şi elevarea frecvenţei de vibraţie a locuitorilor săi, ceea ce determină efecte asupra organismului dar şi elevarea conştiinţei, chiar dacă evenimentele actuale contrazic aceasta (vezi războaiele şi conflictele la nivel mondial).

Alte semne: câmpul magnetic al planetei s-a diminuat, iar mişcarea ei de precesie s-a modificat. Mai mult, polii magnetici ai planetei au început deja să se deplaseze puţin câte puţin. Toate acestea vor continua şi ne indică în mod clar că ne îndreptăm spre transformări planetare de importanţă cosmică. Este dificil de descris în cuvinte un eveniment atât de rar şi de special. Un salt similar s-a produs deja în constelaţia Pleiadelor, dar în urmă cu foarte multă vreme.

Sigur că nimeni nu poate spune exact ce se va petrece atunci, însă putem trasa unele repere. Înainte de 2012, sufletele evoluate de pe planeta noastră vor face acest salt şi astfel vor deschide poarta ascensională şi pentru alţii care le vor urma. Unele fiinţe, care deja s-au orientat către Dumnezeu cu credinţă şi sinceritate, vor realiza Ascensiunea cu propriul lor corp fizic sublimat, în timp ce altele îşi vor părăsi acest corp fizic pentru a se regăsi într-un alt plan, cu un corp subtil mai apropiat noii frecvenţe de vibraţie.

Inversarea polilor magnetici - evidenţiată de datele culese de sateliţi

Polul nord magnetic terestru este într-o constantă deplasare. La ora actuală, tinde să se apropie de polul nord geografic (care coincide cu polul sud magnetic). Unii oameni de ştiinţă consideră că această inversare a polilor magnetici ai Terrei va avea loc în curând.

Extras din revista"Sciences et Avenir" (Ştiinţa şi viitorul) din iunie 2002: "Analizând datele culese de doi sateliţi ? Oersted, lansat în 1999, şi Magsat, lansat cu 20 de ani mai devreme ?, o echipă de specialişti de la Institutul de Fizica Pământului din Paris a remarcat variaţii importante ale câmpului magnetic terestru. Să fie acesta semnul inversării polilor magnetici ai Pamântului, eveniment care are loc la aproximativ 250.000 de ani? Nu putem afirma aceasta cu certitudine. Mai degrabă putem bănui că intensitatea câmpului magnetic fluctuează, scăzând şi apoi revenind, fără a se modifica polaritatea câmpului magnetic terestru. Astfel de fluctuaţii au mai avut loc în trecut. Inversiune sau fluctuaţie, nucleul terestru pare a fi agitat însă de furtuni intense."

La Montauk nimeni nu a putut vedea dincolo de 2012

În cadrul Proiectului Montauk, despre care doi dintre participanţi (Preston Nichols şi Al Bielek) au făcut dezvăluiri cutremurătoare într-un interviu de peste 9 ore, informaţii structurate şi în cărţile lui Preston Nichols şi Peter Moon, s-au realizat experienţe de proiectie în timp. Cercetătorii care au lucrat la Proiectul Montauk au construit, pe baza unor informaţii provenite din surse extraterestre, un dispozitiv cu ajutorul căruia trimiteau diverse persoane în timp şi le ghidau acolo pentru a descrie ce vedeau. Al Bielek a fost unul dintre "călătorii în timp" şi iată ce răspunde el reporterului la întrebarile legate de anul 2012:

Reporter: Care este cel mai depărtat punct din viitor în care au fost trimişi oameni în cadrul Proiectului Montauk?
Al Bielek: Anul 10.000 d.C.
R: Deci viitorul este acum stabilit până în anul 10.000 d.C.?
AB: Da. Este ca o realitate din vis. Nimeni nu a găsit un viitor tangibil, al lumii fizice, dincolo de 2012. Este ca un zid abrupt dincolo de care nu mai este nimic.
R: Profeţiile vorbesc despre o transformare planetară în acea perioadă.
AB: Curios, nu-i aşa?
R: Care este previziunea dvs. pentru viitorul speciei umane?
AB: Va supravieţui.
R: De ce s-a menţionat la un moment dat că anul 2011 a fost ultimul an în care subiecţii experienţelor au putut vedea ceva tangibil?
AB: Calendarul mayaş prevede pentru perioada 2011 ? 2013 un fel de barieră. Persoanele clarvăzătoare au confirmat că în jurul anului 2013 este o barieră de care ele nu pot trece.
R: Asta nu înseamnă că nu este nimic dincolo de acel an.
AB: Nu. Este ascuns percepţiilor noastre. Nu se poate vedea nici măcar cu o maşina a timpului. Mulţi se întreabă dacă vor mai avea controlul asupra omenirii dupa 2013.
R: Se pare că avem de a face cu o elevare a conştiinţei pe măsură ce ne apropiem de translaţia în cea de-a patra dimensiune.
AB: Într-adevăr. Sunt ceva dovezi în direcţia asta.
R: Se discută mult despre ideea translaţiei într-o a patra dimensiune. Ce înseamnă aceasta?
AB: De fapt, înseamnă trecerea la o frecvenţă de vibraţie superioară. Este de asemenea în legatură cu conştientizarea faptului că nu suntem separaţi de Creatorul nostru. Este un eveniment de genul celui numit de creştini "revenirea în Glorie". A doua venire se referă mai degrabă la o stare interioara, decât la o fiinţă care vine şi stabileste o ierarhie.
R: Când se va realiza complet această translaţie?
AB: A patra dimensiune este mult mai plină de viaţă. Este o dimensiune în care predomină compasiunea, înţelegerea şi iubirea. Trecerea definitivă la cea de-a patra dimensiune cred că va avea loc între anii 2003 şi 2013.
R: E interesant că şi prin metodele de divinaţie I-Ching se prevede un sfârsit în anul 2012.
AB: Da. Nimic nu va mai fi la fel pe Pământ. Transformarile au început deja. Suntem martori la "dispariţia" celei de-a treia dimensiuni a vieţii.

Cum sa faci o manea de succes

PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc.).

PASUL 2
Incultura generala obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puscarie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza - 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele - cit mai stralucitoare si de haios gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.

PASUL 7
I. Versuri Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare. Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sint admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe - conjugare si acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greseli de tipul la toti, lu' copilu' meu si din seria casa - as vrea ca sa te regasesc;
e. versuri albe;
f. rime cu acelasi cuvint;
g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel);
h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor in cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa

PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor haios (sau inexistent)
IV. lumini cit mai colorate
V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'.

Dacia Logan

Dacia Logan - Caracteristici tehnice

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km:
pana la serviciu - 18 s,
pana la socrii - 28 s,
pana la alimentara - 16 s,
pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s,
cu nevasta la volan - 96 h,
pana la tara - 17 s
de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s,
cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s,
la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0:
pe sosea uscata - 240m,
sosea uda - 340m,
piatra cubica umeda - 500 m,
sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.

E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele

"Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg."